RUBRIQUE: HISTOIRES DRÔLES

Voici une selection d'histoires drôles présentées par catégories. Prenez un instant détente...

Sélectionnez votre catégorie et profitez...

HUMOUR NOIR

HUMOUR NOIR

Le mari :
– Chaque matin quand je me rase, j’ai l’impression de rajeunir de 10 ans !
Sa femme lui répond :
– Tu devrais te raser avant de te coucher…

HUMOUR NOIR

M. Tremblay apprend que sa femme vient d’avoir un terrible accident. Il accourt à l’hôpital et demande pour la voir.
On lui répond que le Dr. Carter s’occupe de son dossier et qu’il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes
afin de faire le point sur l’état de santé de son épouse.
Lorsque le docteur entre dans la salle d’attente, il aperçoit M. Tremblay complètement atterré.
Le Dr. Carter s’assoit à ses côtés et lui dit :
-“Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay.Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits.”
-“Mon Dieu” répond M. Tremblay.”Remarchera-t-elle un jour ?”
-“J’ ai bien peur que non.. c’est inopérable.Vous devrez vous en occuper jusqu’au la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour.”
L’époux se met alors à pleurer.
-“Ce n’est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d’éviter d’autres complications.”
L’époux n’en peut plus, il est alors incapable de s’arrêter de pleurer…
-“Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n’a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins. Vous devrez les changer environ 6 fois par jour.”
M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord.
Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains.
C’est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l’épaule et lui dit :
-“Je rigole, elle est déjà morte !”

HUMOUR NOIR

C’ est une sage femme qui se rend chez le boucher.
-“Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse SVP”
Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450 g.
-“Un coup de chance” dit la dame.
-“Oh non juste 30 ans de métier Madame.”
Elle se dit qu’elle va l’avoir et demande 225 g de pâté de foie. Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g .
-“Vous voyez que ce n’est pas un coup de chance”
Quand tout à coup, on crie à l’aide car une femme est en train d’accoucher dans la rue, sur le trottoir.
La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
-“3,800 kg !” dit-elle.
-“Ah non, 3,700 kg !” répond le boucher.
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d’aller le peser…
-“2,300 kg !” s’exclame l’apprenti depuis l’arrière boutique ..
Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés.
-“Tu es sûr ?” demande le boucher à son apprenti …
-“Ah oui 2,300 kg , vidé et désossé !”

HUMOUR NOIR

Le passager d’un taxi se penche vers l’avant pour poser une question au chauffeur et lui touche l’épaule doucement pour attirer son attention.
Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s’arrête à quelques centimètres de la vitrine d’un magasin !
Pendant quelques instants c’est le silence, puis le chauffeur, d’une voix tremblante :
– Je regrette, mais vous m’avez vraiment fait peur !
Le passager s’excuse en disant qu’il ne pensait pas qu’un simple toucher sur l’épaule pourrait l’apeurer autant.
Le chauffeur répond :
– Ne vous excusez pas, c’est entièrement de ma faute.C’est ma première journée de taxi… Pendant 25 ans, j’ai conduit un corbillard…

HUMOUR NOIR

A l’école, la maitresse demande aux élèves de raconter un évènement inhabituel qui leur est arrivé récemment.
Plus tard elle demande à quelques élèves de lire leur texte.
Arthur se lève et commence :
-“La semaine dernière, papa est tombé dans le puit au fond du jardin.”
-“Doux Jésus, s’exclame le maitresse, il va bien au moins ?”
-“Je suppose répond Arthur. Il a arrêté d’appeler à l’aide hier…”

HISTOIRES COURTES

HISTOIRES COURTES

– Quelle est la définition de la fidélité?
– Un manque d’occasions…

HISTOIRES COURTES

– Que s’est-il passé en 1111 ?
– L’invasion des uns.

HISTOIRES COURTES

Quelle est la puissance d’un coton-tige ?
– 2 ouates.

HISTOIRES COURTES

Aujourd’hui, mon chat est mort écrasé.
Il s’appelait Compote.

HISTOIRES COURTES

C’est parce que la vitesse de la lumière est supérieure à celle du son
que tant de gens paraissent brillants avant d’avoir l’air cons.

HUMOUR BLONDES

HISTOIRES DE BLONDES

Le propriétaire d’un cirque a passé une annonce pour trouver un dompteur de lions.
Deux personnes se présentent: un homme de bonne présentation, retraité, de près de 70 ans,
et une blonde spectaculaire de 25 ans.
Le patron du cirque,reçoit les deux candidats et leur dit:
– “Je n’irai pas par quatre chemins, mon lion est très fort et a tué mes deux derniers dompteurs.
Alors ou vous êtes très bon ou… ça ne durera pas une minute!
Voici l’équipement, le banc, le fouet et le pistolet. Qui veut commencer?”
La blonde dit:
– “Moi j’y vais!”
Elle fait fi de l’équipement, du fouet du pistolet, et entre rapidement dans la cage .
Le lion rugit et court jusqu’à la blonde. Quand il arrive à moins d’un mètre,
elle commence à se déshabiller et reste complètement nue, montrant son corps superbe.
Le lion s’arrête immédiatement! Il se couche devant elle et lui lèche les pieds.
Petit à petit il se relève et lui lèche tout le corps pendant un long moment!
Le patron du cirque n’en revient pas et dit:
– “Je n’ai jamais vu ça de toute ma vie!”
Il se tourne vers l’ancien et lui demande:
– “Est-ce que vous pouvez en faire autant?”
Et l’homme lui répond:
“Bien sûr!!! … Mais d’abord, sortez le lion!!”

HISTOIRES DE BLONDES

Une blonde qui s’ennuie décide d’aller pêcher malgré le froid et la glace.
Une fois son matériel installé, elle fait un trou dans la glace et commence à pêcher…
Tout à coup une voix puissante et enveloppante dit:
– “Il n’y a pas de poisson à cet endroit…”
La blonde, surprise, réfléchit, se déplace de 3 mètres, creuse un deuxième trou et pêche…
La voix puissante et enveloppante dit:
– “Il n’y a pas de poisson ici!”
La blonde lève la tête et dit:
– “Dieu… C’est vous? Êtes-vous là?”
Et la voix puissante et enveloppante dit:
– “Non, je ne suis pas Dieu, mais je suis le directeur de la patinoire!!!”

HISTOIRES DE BLONDES

Un curé se promène rue Saint Denis et voit une prostituée blonde avec écrit sur son tee-shirt ‘JESUS’.
Il s’arrête, accoste la fille, et la complimente d’avoir gardé la foi dans ce milieu de débauche.
Au bout d’une demie heure le curé s’en va. Alors la fille se retourne vers sa collègue et lui demande:
– “Dis donc Ginette, ‘je suce’, t’es sûre que ça s’écrit comme ça?…”

HISTOIRES DE BLONDES

Un motard arrête une automobiliste:
– “Madame,vous venez de griller un feu rouge…”
Et la blonde répond:
– “Désolée monsieur l’agent, je ne l’ai pas vu, j’étais au téléphone!!!”

HISTOIRES DE BLONDES

A la pharmacie, la vendeuse dit :
– Nous avons des shampooings pour les cheveux gras, des shampoings pour les cheveux secs, des shampoings pour les cheveux normaux…
La cliente blonde lui répond:
– En avez-vous pour des cheveux sales?

HUMOUR DIVERS

HISTOIRES DIVERSES

Trois petits vieux qui étaient de bons amis se retrouvent après de longues années :
– Que faites-vous depuis que vous êtes en retraite ?
Le premier dit :
– Moi, je fais de la photo.
Le deuxième :
– Moi, je jardine.
Et le troisième annonce :
– Moi, je fais de la recherche !
– Ah bon ?! Et dans quoi ?
– Tous les jours, je cherche mes lunettes, ma canne, mon dentier, mes clés…

HISTOIRES DIVERSES

Une dame se présente dans une station-service-lavage avec sa voiture en accordéon.
– Pouvez-vous faire quelque chose ?
Le garagiste inspecte le véhicule et réplique :
– Désolé. Ici on lave, mais on ne repasse pas.

HISTOIRES DIVERSES

Une femme fait remarquer à son mari :
– Le voisin a l’air très amoureux de sa femme,
Il l’embrasse, la prend dans ses bras. Pourquoi ne fais-tu pas la même chose ?
– Parce que je la connais pas la voisine !

HISTOIRES DIVERSES

Dans l’immeuble, une maman et son petit garçon croisent leur jolie voisine.
– Dis bonjour à la dame et fais-lui un bisou.
– Non !
– Allons pourquoi ne veux-tu pas embrasser la dame ?
– Papa a essayé hier et il a reçu une paire de gifles !

HISTOIRES DIVERSES

Un homme ivre se fait arrêter au volant par un policier.
– Monsieur,vous sentez l’alcool à plein nez !
– Monsieur l’agent, ouvrez le bouchon de mon réservoir, ça sent l’essence à plein nez
mais on ne peut pas dire qu’il est plein !

HISTOIRES CH'TIS

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HUMOUR ECOLIERS

HISTOIRES D’ECOLIERS

Trois gamins discutent dans la cour de récréation.
– “Mon père, dit le premier, est tellement fort qu’il avale la fumée de sa cigarette par la bouche, et il la recrache par le nez!”
– “Ouah, c’est nul. Le mien, il l’avale par la bouche et il la recrache par les oreilles…”
– “Tu racontes des conneries, dit le troisième. Par contre, le mien, il l’avale par la bouche et il la recrache par le trou du cul!”
Les deux autres :
– “N’importe quoi! C’est pas possible!!”
Et le troisième sort un slip de son père de son cartable.
– “Et ça!! c’est pas des traces de nicotine, peut-être!?”

HISTOIRES D’ECOLIERS

Annie, 5 ans, revient de l’école.
Elle a eu sa première leçon sur les bébés.
Sa mère, très intéressée, lui demande :
– “Alors ma puce, comment s’est passée cette leçon?”
Annie répond:
– “J’étais morte de honte!,Paul dit qu’on peut acheter des bébés à l’orphelinat.
Marie dit qu’on peut acheter des bébés à l’hôpital.
Pierre dit qu’on peut aller acheter des bébés à l’étranger!”
Sa mère répond en riant:
– “Mais pourquoi étais-tu morte de honte?”
– “Parce que je n’ai pas osé leur dire que mon papa et ma maman sont tellement pauvres
qu’ils ont dû me faire eux-mêmes!!”

HISTOIRES D’ECOLIERS

Un petit garçon fait ses devoirs à l’étude du soir, et il n’arrête pas de lécher sa main et de la passer ensuite
sur son front.
Le surveillant qui l’observe depuis un moment lui demande:
– “Pourquoi fais-tu cela?”
– “Ben, j’essaie de bien apprendre mes leçons!”
– “Mais arrête donc de te barbouiller le front de salive!”
– “Mais c’est maman… Hier je l’ai entendu dire à papa:”
-Quand on mouille la tête ça rentre mieux.-

HISTOIRES D’ECOLIERS

Une prof décide d’interroger ses élèves.
– Lucien, cite moi une dizaine de verbes du 1er groupe.
L’élève désigné répond:
– Rencontrer, appeler, inviter, accepter, embrasser, déshabiller, caresser, coucher…
Et la prof furieuse lui dit:
– Si tu oses ajouter “pénétrer” je te donne un zéro!
Alors l’élève dit:
– Décourager, rhabiller, raccompagner, énerver, rentrer, masturber.

HISTOIRES D’ECOLIERS

Dans la cour de l’école, un petit garçon sanglote lourdement.
Toute la misère du monde semble s’être acharnée sur lui.
Inquiet et compatissant, un surveillant s’approche et le questionne :
– Qu’y a-t-il mon petit, pourquoi pleures-tu comme ça ?
– Mes compas ! J’ai perdu mes compas ! C’est terrible…
– Ce n’est pas si grave…. Tes parents t’en rachèteront.
– Non, c’est horrible ! Et mon père va me tuer, il va me tuer c’est sûr…
– Tu n’exagères pas un peu…?
– Non non ! pas du tout ! Si vous aviez vu ce qui s’est passé quand ma sœur a dit qu’elle n’avait plus ses règles !!!

HISTOIRE MORALES

HISTOIRES MORALES

On a demandé au Dalaï Lama…
– “Qu’est ce qui vous surprend le plus dans l’humanité?”
Il a répondu:
– “Les hommes…Parce qu’ils perdent la santé pour accumuler de l’argent, ensuite ils perdent
de l’argent pour retrouver la santé. Et à penser extérieurement au futur, ils oublient le présent
de telle sorte qu’ils finissent par non vivre ni le présent ni le futur.
Ils vivent comme si ils n’allaient jamais mourir… et meurent comme si ils n’avaient jamais vécu.”

HISTOIRES MORALES

Vendredi soir, Le téléphone sonne juste au moment ou un plombier sort au restaurant avec sa fiancée.
– “Bonsoir monsieur le plombier, ici le docteur Dupont, votre médecin.”
– “Bonsoir docteur, que puis-je faire pour vous?”
– “Écoutez, mes toilettes sont bouchées, je n’arrive pas à les réparer. Venez chez moi de suite!”
– “Mais docteur, nous sommes le vendredi soir, j’ai réservé une table au restaurant, j’y vais avec ma fiancée…”
– “Ecoutez ! Quand vous êtes malade et vous me téléphonez, vous ne demandez pas si je suis en train de sortir avec
ma femme au théâtre. Moi, je viens quand vous avez besoin de moi!”
– “Bien sûr docteur, je serai chez vous dans 10 minutes.”
10 minutes passent et le plombier arrive en costume trois pièces noir.
Il se dirige directement vers les toilettes, jette deux pastilles blanches dans les WC et en les regardant mousser et dit:
– “Voilà, j’ai mis deux pastilles, je vous en laisse encore 6, mettez en une toutes les 6 heures.
Observez bien vos toilettes pendant le week-end, et si ça ne s’améliore pas, vous me rappelez lundi!
Bonne soirée docteur…”

HISTOIRES MORALES

Un mendiant reçoit chaque jour 25 Euros d’un passant. Et cela dûre plusieurs années.
Jusqu’à ce qu’un beau jour, le passant ne lui donne que 18 Euros.
Etonné, le mendiant se console en ce disant que 18 Euros ce n’est pas si mal.
Un an plus tard, le mendiant ne reçoit plus que 15 Euros…
Il se dit qu’il allait demander au passant pourquoi recevant d’abord 25 Euros,
il ne recevait ensuite plus que 18 et maintenant seulement 15 Euros.
L’homme lui répond:
– Oui, je sais, mais la vie devient de plus en plus chère et l’an passé, mon aîné est
entré à l’université et cela coûte très cher. Donc je ne vous ai plus donné que 18 Euros.
Et maintenant, c’est ma fille qui entre à l’université et cela me coûte donc encore plus!
Le mendiant lui demande:
– Et combien d’enfants avez-vous?
L’homme lui répond fièrement:
– Quatre adorables enfants!
Le mendiant s’inquiète:
– Et vous comptez les faire étudier tous sur mon compte?

HISTOIRES MORALES

La dictature c’est “ferme ta gueule”.
La démocratie c’est “cause toujours”.

HISTOIRES MORALES

Quelle différence y a-t-il entre les oiseaux et les hommes politiques?
– De temps en temps les oiseaux s’arrêtent de voler!

HUMOUR XXX

HISTOIRES X

Jeannette, 60 ans, prostituée depuis plus de 40 ans est perdue dans
toutes ces histoires de changement de taux de TVA.
Alors pour s’y retrouver, elle téléphone à son comptable et lui demande:
– “Dites-moi par exemple, pour la pipe, c’est 5,5% ou 19,6%?”
Ce à quoi le comptable lui répond:
– “Si vous avalez, c’est 5,5% car c’est considéré
comme de la restauration rapide.”

HISTOIRES X

Une petite vieille, plus proche de 90 ans que de 80, entre avec précaution dans un Sex Shop.
Pas très sûre de son équilibre, elle franchit en tremblant les quelques mètres qui la séparent du comptoir.
Elle arrive enfin devant le caissier et, s’agrippant comme elle peut, elle demande d’une voix chevrotante:
– “Eeeeest-ccce qqque vvvous aurriez des viiiiiibromaaaaasseurs?”
L’employé, qui essaie poliment de ne pas éclater de rire, réplique:
– “Oui, Madame, nous avons des vibromasseurs. Nous avons même plusieurs modèles, tous très différents.”
L’air soulagé, la vieille demande:
– “Auriez-vvvvvous le modèle roooooose, trente centiiiiiiiimètrrres de long, envirrrron sssssix en diaaaaaaamètre?”
– “Oui, nous avons cela”, répond l’employé.
– “Aloooors pouveeeeez-vous me diiiiiiiire comment cette saaaaaaaloperiiiiiiie s’éteint?”

HISTOIRES X

Le petit Jojo, 10 ans, rentre dans une pharmacie et annonce à haute-voix:
– “Bonjour, j’aimerais trois douzaines de capotes dans différentes tailles…”
Tout le monde reste perplexe…
Le pharmacien dit:
– “Primo: on ne parle pas aussi fort!”
– “Secundo: ce que tu demandes ce n’est pas pour les enfants!”
– “Tertio: dis à ton papa de faire ce genre de courses lui-même!”
Jojo ne se laisse pas démonter:
– “Primo: à l’école on m’a appris de parler fort et de bien articuler!”
– “Secundo: ce que je veux ce n’est pas POUR les enfants mais POUR LES ÉVITER!”
– “Tertio: Papa n’a pas à le savoir: c’est maman qui part aux Baléares pour 15 jours!”

HISTOIRES X

Dans le lit, Une nouvelle position à essayer!!!
Elle s’appelle « LA POSITION DU RODÉO »
1 ° / Tu Retournes ta femme sur le ventre.
2 ° / Tu la pénètres délicatement, comme d’habitude (quand elle n’ a pas la migraine).
3 ° / Tu prends ses seins des deux mains.
4 ° / Et tu dis à haute voix: “On dirait vraiment CEUX de ma collègue de travail!”.
5 ° / A partir de là, IL FAUT TENIR 8 Secondes!!!

HISTOIRES X

Une femme rentre chez elle et entend un drôle de bruit provenant de la chambre de sa fille. Elle ouvre la porte et surprend sa fille en train de se faire plaisir avec un vibromasseur.
Elle lui demande:
– “Pour l’amour du ciel, qu’est-ce que tu fais là?”
Sa fille lui répond alors:
– “Maman, j’ai 35 ans, pas mariée et ceci est la chose que j’ai trouvée qui se rapproche le plus d’un mari. Alors sors d’ici et laisse-moi seule.”
Le lendemain le père entre dans la maison et entend le même bruit provenant de la chambre de sa fille. Il ouvre la porte et surprend sa fille en train de faire plaisir passionnément avec son vibromasseur. Il lui demande ce qu’elle fait là.
Elle répond:
– “Papa, j’ai 35 ans, pas mariée et c’est la seule chose que j’ai trouvée qui se rapproche le plus d’un mari. Alors sors d’ici et laisse-moi seule.”
Quelques jours plus tard la mère entre dans la maison avec ses provisions qu’elle place sur la table de la cuisine quand elle entend le même bruit mais cette fois-ci venant du salon.
Elle entre alors dans le salon et voit son mari étendu sur le sofa, buvant une bière froide et regardant la télévision. Le vibromasseur est à côté de lui sur le sofa et vibre comme un fou.
Sa femme lui demande alors:
– “Pour l’amour du ciel qu’est-ce que tu fais là?”
Son époux répond:
– “Je regarde le foot avec mon beau-fils…”

HUMOUR BELLES-MERES

HISTOIRES DE BELLES MERES

Au cours d’une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau un marin s’approche d’une dame et dit :
– Vous ne devriez pas rester là, Madame, une vague pourrait vous emporter…
Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :
– Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c’est ma belle-mère pas la vôtre.

HISTOIRES DE BELLE MERES

Un gars dit à un autre :
– J’ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi.
– Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.
– Tu vois, je ne veux surtout pas qu’elle pense que quelqu’un est content de la voir.

HISTOIRES CORSES

HISTOIRES CORSES

Un corse montre à son fils une collection de machines à faire du saucisson d’âne.
-“Il y a la machine de l’arrière-grand-père, du grand-père, du grand-oncle, etc.
Avec le temps et l’expérience, elles se sont perfectionnées..”
– Le garçon demande :
-“Il n’y a pas une machine moderne où on met le saucisson et il en ressort un âne?”
-“Mais bien sûr que si, fiston : c’est ta mère!”

HISTOIRES CORSES

Un jeune Corse vient de passer l’orale du bac. Dès qu’il rentre à la maison,
son père l’attend anxieusement et lui demande :
-Alors ça c’est bien passé ?
-Très bien papa ! Tu peux être fier de ton fils !
Ils m’ont interrogé pendant 2 heures, je n’ai rien dit !

HISTOIRES CORSES

Comment est le drapeau communiste Corse ?
-Rouge, mais sans les outils.

HISTOIRES CORSES

Quelle est la différence entre un Corse et ClaudeFrançois?
-Tu ne verras jamais un Corse mourir avec une ampoule à la main.

HISTOIRES CORSES

Un vieux Corse vit depuis plus de 50 ans dans la montagne.
Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin, mais il est tout seul, vieux et faible.
Il a la chance de participer à des séances d’initiation à l’informatique. Il envoie alors un courriel à son fils, qui est incarcéré à la Santé à Paris, pour lui faire part de son problème.
– Cher Dumé,
Je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin.
Je suis sûr que si tu étais ici avec moi, tu aurais pu m’aider à retourner la terre.
Ton père qui t’aime.
lendemain, le vieil homme reçoit ce courriel :
– Cher Père,
S’il te plaît, ne touche surtout pas au jardin!
J’y ai caché ce que tu sais. moi aussi je t’aime.
Ton fils Dumé.
À 4 heures du matin arrivent chez le vieillard :
– la Brigade antiterroriste ,
– le GIGN,
– les RG,
– la DNAT, la Cellule de surveillance informatique
– la CIA et le FBI
– et même TF1, Antenne 2,FR3.
Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre, et repartent bredouilles.
quelques heures plus tard, le vieil homme reçoit un nouveau courriel de son fils
– Cher Père,
Je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre.
je ne pouvais pas faire mieux.
Ton fils qui t’aime,
Dumé.

HISTOIRES AFRICAINES

HISTOIRES AFRICAINES

Petit Mohamed va à l’école et demande au maître :
– “Comment moi ji pi div’nir français ?”
Et l’instituteur lui répond :
– “Si tu obtiens un 9 en français et un 9 en mathématiques, alors pour moi tu es un français !”
Mohamed rentre à la maison et commence à étudier et à étudier.
En fin d’année, le petit Mohamed a un 9 en français et un 9 en maths.
Il rentre à la maison et, tout fier, dit à sa mère :
– “Maman, maman, ji ai un 9 en français et un 9 en mathématiques, maintenant ji souis français.”
La mère devient furieuse :
– “Toi jamais français, toi arabe”
Et elle gifle le petit Mohamed (paf, paf).Un peu plus tard, son père arrive à la maison et, tout heureux, il lui dit :
– “Papa, Papa, ji ai eu 9 en français et 9 en mathématiques, ji souis Français maintenant.”
Son père se fâche et lui crie :
– “Toi jamais français, toi arabe” et il flanque une raclée au petit Mohamed.
Le lendemain, il retourne à l’école et l’instituteur lui demande :
– “Mais Mohamed, tu as deux yeux pochés ! Que s’est-il passé ?”
Et Mohamed de répondre:
– “Ah M’siou ! Ah M’siou ! Ji rentre chez moi… Et y a pas 10 minutes qui j’souis français… et déjà j’mi fais tabasser par deux arabes !!!”

HISTOIRES BELGES

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HISTOIRES SUISSES

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HISTOIRES FRANCAISES

HISTOIRES FRANCAISES

“-The Artist-” le film muet rafle 10 nominations aux Oscars, une première pour un film Français!
Comme quoi, quand les Français ferment leurs gueules, tout le monde les apprécient…

HISTOIRES FRANCAISES

Pourquoi en France on dit “aller aux toilettes” alors qu’en Belgique on dit “la toilette”?
-Parce que en France, il faut en faire plusieurs pour en trouver des propres.

HISTOIRES FRANCAISES

Quelle est la différence entre un chien suisse et un chien français ?
-Le chien suisse a son trou du cul sous la queue et le chien français au bout de sa laisse.

HISTOIRES FRANCAISES

Un japonais demande à un anglais :
– Si on te disait que la fin du monde était prévue pour le mois prochain, que souhaiterais-tu avant?
L’anglais :
– J’aimerais devenir Français.
– C’est curieux ! Et pourquoi donc ?
– Ils sont en retard de 20 ans…

HISTOIRES FRANCAISES

Pourquoi les vendeurs d’esclaves faisaient ils fortune avec les esclaves français?
-Parce qu’ils les achetaient au prix qu’ils valaient et les revendaient au prix qu’ils s’estimaient.

CA VAUT LE DÉTOUR

CA VAUT LE DETOUR

– “Chéri, j’ai une grande nouvelle je suis en retard d’un mois. Je crois que nous allons avoir un bébé!
J’ai fait un test de grossesse chez le médecin et nous aurons le résultat d’ici un jour ou deux.
Tant que nous n’aurons pas le résultat, on n’en parle à personne.”
Le lendemain, un conseiller clientèle d’ ELECTRABEL téléphone chez eux au sujet d’une facture impayée.
– “Vous êtes bien Mme Dupont ?”
– “Oui”
– “Madame, vous avez un mois de retard.”
– “Mais… comment le savez-vous?”
– “Nous avons des ordinateurs, c’est inscrit dans notre base de données.”
– “Que dites-vous, c’est inscrit dans vos ordinateurs?”
– “Absolument!”
Le soir elle raconte cette conversation à son mari qui, fou de rage, se précipite dès le lendemain au siège
de la compagnie d’électricité.
– “Qu’est-ce que c’est que cette histoire, vous inscrivez dans votre base de données que ma femme a
un mois de retard? De quoi vous mêlez-vous?”
– “Écoutez, dit le conseiller clientèle, calmez vous, ce n’est pas bien grave. Vous n’avez qu’à l’acquitter.”
– “La quitter ? Il n’en est pas question ! Je ne la quitterai jamais, ni maintenant, ni plus tard!”
– “Dans ce cas, je vous préviens que si vous refusez de l’acquitter, on va vous la couper.”
– “Quoi ? Me la couper ? Mais vous êtes fou ! Et que deviendra ma femme?”
– “Je ne sais pas, elle n’aura qu’à se servir d’une bougie”

CA VAUT LE DETOUR

Un avion de ligne tombe dans l’eau en plein Pacifique Sud.
Trois survivants seulement: le pilote, un steward et une hôtesse.
Ils s’accrochent aux débris qui flottent. Après avoir dérivé pendant une semaine,
ils arrivent sur une île totalement déserte. Au bout de quelques jours, ils commencent
à comprendre qu’ils ne seront jamais secourus. La vie s’organise. Ils se construisent
une cabane. La nature généreuse leur fournit viande, fruits, eau fraîche.
Ils sont beaux, jeunes…
Après 1 mois, l’hôtesse se décide à parler aux deux autres:
– Écoutez, nous sommes seuls… peut-être pour toujours. Nous nous sommes toujours respectés,
nous avons notre intimité, tout est très chouette…
Mais je sens que nous souffrons d’un certain manque.
Je sais que vous n’osez pas en parler, alors je le dis moi-même: je suis d’accord.
Il suffit de s’arranger, par exemple, toi les jours pairs, et toi les jours impairs.
S’il y a le moindre problème, on en parle.
Enchantés d’avoir pu en parler et de s’être organisé, ils passent des semaines fabuleuses.
Chacun à son tour, dans un respect mutuel et une attente exemplaire, l’un les
jours pairs, l’autre les jours impairs.
Malheureusement, après deux mois, la fille attrape un virus foudroyant et meurt…
Les deux autres sont terriblement tristes, mais la vie se réorganise…
Au bout d’un mois, l’un des deux s’adresse à l’autre:
– Écoute vieux, le temps passe, c’est dur pour toi comme pour moi.Alors autant en parler.
Je suis jeune, je suis en manque, ça nepeut pas durer comme ça. Qu’est-ce que tu en penses?
L’autre le remercie d’avoir osé en parler et tout de suite le
rassure en lui disant que c’est la même chose pour lui.
– Tu penses comme moi alors
– Oui, je suis d’accord, et si ça ne va pas on en parle.
– D’accord, comment on fait ? Toi les jours pairs et moi les jours impairs?
– D’accord, on essaie.
Ils passent des semaines formidables, mais un soir, l’un des deux dit à l’autre:
– Écoute, on a dit que si ça n’allait pas on en parlait. Eh bien je trouve que ça ne va plus.
On est seuls, on est jeunes d’accord, mais ce qu’on fait me gène, c’est contre nature.
– Tu me rassures dit l’autre, j’allais aussi t’en parler.J’aimerais qu’on arrête.
De toutes façons les sensations ne sont pas les mêmes qu’avant…
– Tu es d’accord alors?
– Oui et toi?
– Oui.
– Bon… alors… on l’enterre?

CA VAUT LE DETOUR

Un magasin qui vend de nouveaux maris vient juste d’ouvrir à New York.
C’est un endroit où les femmes peuvent se rendre pour choisir un mari.
A l’entrée du magasin, on y découvre une brève description de la manière dont il fonctionne:
-“Vous n’avez le droit qu’à une seule visite.Il y a 6 étages.
A chaque fois que vous montez d’un étage, les qualités des hommes exposés augmentent.
Mais attention :
vous pouvez choisir un homme sur l’étage où vous vous trouvez, ou vous pouvez monter d’un étage,
mais en aucun cas, vous ne pouvez redescendre d’un étage sauf pour quitter le magasin.”
Une femme entre donc dans le magasin pour trouver un mari.
Au premier étage, il y a un panneau sur la porte qui dit:
– Ces hommes ont un travail.
Au deuxième étage, il y un panneau sur la porte qui dit:
– Ces hommes ont un travail
et aiment les enfants.
Au troisième étage, il y a un panneau sur la porte qui dit:
– Ces hommes ont un travail,
aiment les enfants
et ont particulièrement belle allure.
La femme se dit «wow!», mais elle sent instinctivement qu’elle doit continuer.
Elle arrive au quatrième étage et le panneau sur la porte dit:
– Ces hommes ont un travail,
aiment les enfants,
ont particulièrement belle allure
et aident aux travaux ménagers.
«Oh mon Dieu, s’exclame-t’elle. Je peux a peine y croire».
Malgré tout, elle continue jusqu’ au 5éme étage.
Le panneau dit:
– Ces hommes ont un travail,
aiment les enfants,
ont particulièrement belle allure,
aident aux travaux ménagers
et sont très romantiques.
Elle hésite à rester… mais monte quand même jusqu’au sixième étage.
Le panneau dit:
– Vous êtes la 31 456 012ème visiteuse de cet étage.
Il n’y a pas d’homme à cet étage.
Cet étage n’existe que pour vous prouver que les femmes sont impossibles à contenter.
Merci de votre passage au Magasin des Maris…
Et puis…
Un nouveau magasin qui vend des femmes vient d’ouvrir juste en face,dans la même rue,
avec le même nombre d’étages …
– Le premier étage propose des femmes qui aiment le sexe.
– Le second étage propose des femmes qui aiment le sexe et font la cuisine.
– Les étages 3 à 6 n’ont jamais été visités…

CA VAUT LE DETOUR

Une femme est mutée pour travailler dans une autre ville. Après quelques jours, elle envoie un télégramme à son mari qui dit:
– “Je veux divorcer, envoies-moi les documents, j’ai rencontré l’homme idéal. Il a les mêmes caractéristiques que la nouvelle Ford Fusion!”
Curieux, le mari va chez un concessionnaire et demande au vendeur les caractéristiques d’une telle voiture.
– “Elle est PLUS PUISSANTE, PLUS LONGUE, PLUS LARGE, ACCÉLÈRE PLUS VITE, PLUS JOLIE ET NE BOIT PAS BEAUCOUP.”
Deux semaines plus tard, elle reçoit un télégramme de son mari en disant:
– “Je t’envoie les papiers du divorce. J’ai également rencontré une compagne idéale! Elle a toutes les qualités de la nouvelle Ford Ranger!”
Curieuse, la femme va chez un concessionnaire et pose des questions sur cette voiture. Le vendeur lui répond:
– “Elle est PLUS RÉSISTANTE, SUPPORTE PLUS DE POIDS, LA LUBRIFICATION EST AUTOMATIQUE, LA CARROSSERIE EST NOUVELLE ET PLUS RONDE, PLUS BELLE ET PLUS CONFORTABLE, ELLE A DES DOUBLES AIR-BAG EXTRA LARGE, PLUS SILENCIEUSE, PLUS ECONOMIQUE, ET EN PLUS ELLE ACCEPTE L’ATTELAGE PAR L’ARRIÈRE.”

CA VAUT LE DETOUR

Une blonde prend la décision de pratiquer l’équitation.
Bien qu’elle n’ait pas la moindre expérience préalable, elle monte, hardiment et sans hésiter, sur le dos du cheval.Ce dernier, d’un bond, s’élance au galop.
Il galope longuement et à vive allure, mais la blonde commence à glisser de la selle.
Terrorisée, elle s’agrippe à la crinière du cheval, mais ne semble pas pouvoir s’assurer une prise ferme.
Elle essaie alors de jeter ses bras autour du cou du cheval, mais ses efforts sont vains.
Elle continue de glisser inexorablement le long du flanc du cheval. Imperturbable, le cheval maintient sa vitesse, ignorant tout de la situation périlleuse de sa cavalière qui, peu à peu, perd prise.
La blonde tente alors le tout pour le tout. Par un bond salvateur, afin de se préserver elle saute au loin.
Malheureusement, son pied se prend dans l’étrier. Maintenant elle est exposée au martèlement des sabots ; et puis sa tête heurte le sol à diverses reprises. La scène est dramatique.
Elle est sur le point de perdre connaissance. Mais, fort heureusement, Valentin, le vigile du magasin Auchan intervient et débranche le cheval.

HISTOIRES CHUCK-NORRIS

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Chuck Norris est recommandé par plus de 30 marques d’armes à feu.

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Chuck Norris ne dort jamais… le marchand de sable n’ose pas venir le voir.

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Juste en posant sa main sur les yeux d’un aveugle, Chuck Norris peut le rendre paraplégique.

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Quand il était jeune, Chuck Norris était bucheron dans la forêt du Sahara.

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Chuck Norris n’est jamais mort… Ah si une fois, il voulait voir comment ça faisait.