RUBRIQUE: HISTOIRES DRÔLES
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HUMOUR NOIR
HUMOUR NOIR
Un célibataire a publié une petite annonce dans le journal la semaine passée, question de mettre fin à son célibat.
Comme il n’est pas très exigeant, il a écrit juste une phrase:
– “Je cherche une femme”
Le lendemain de la publication de son annonce, il a reçu plus de 1000 réponses!!!
Toutes disaient la même chose:
– “Viens chercher la mienne”
Comme quoi les gens ont bon coeur.
HUMOUR NOIR
Roger Padbol était chaudronnier dans une usine.
Un jour où il s’était levé du pied gauche, il eut un terrible accident:
son bras droit fut arraché par une presse!
Désespéré, en sortant de l’hôpital, il prit la résolution de se suicider en allant se noyer sur
la plage toute proche. En arrivant sur le sable, il rencontra un type sans bras qui était en train
de danser, seul, avec sur les lèvres un tel sourire qu’il n’en avait jamais vu auparavant.
Roger, soudainement rasséréné se dit:
– “Qui suis-je, moi qui allais me suicider parce qu’il me manque un bras, alors que cet homme en
a perdu deux et respire la joie et la gaîté!”
Et Roger décida d’aborder le manchot pour connaître le secret de sa bonne humeur:
– “Pourrai-je savoir ce qui vous rend si joyeux? Comment un homme qui a perdu ses deux bras
peut-il danser comme ça, seul sur une plage?”
Et le manchot lui répond:
– “Vous n’y êtes pas du tout: vous pensez que je danse parce que je suis fou de joie, alors
que j’ai le trou du cul qui chatouille, et je ne peux pas me gratter.”
HUMOUR NOIR
Joseph rentre de voyage au petit matin et se glisse dans son lit. Sa femme dort, la tête sous les couvertures.
Ne résistant pas à la chaleur de son corps, il lui fait sauvagement l’amour; puis, affamé, il descend
prendre son petit déjeuner. A sa plus grande stupeur, il découvre sa femme attablée dans la cuisine.
– “Mais, chérie, je viens de quitter notre lit et tu y étais encore en train de soupirer de bonheur après nos folles étreintes”
– “Oh, Joseph, quelle horreur ! C’était maman ! Elle a eu un malaise cette nuit et se repose dans notre lit!”
La jeune femme se rue dans la chambre:
– “Maman, je ne peux pas le croire ! Pourquoi n’as-tu rien dit à Joseph?”
– “Ça fait quinze ans que je n’ai pas parlé à ce connard, je ne vois pas pourquoi j’aurais commencé ce matin!”
HUMOUR NOIR
Deux petites vieilles se croisent dans la rue.
– “Comment vas-tu Marguerite?”
– “Oh j’ai pas le moral. Je viens de perdre mon mari!”
– “Ah bon? qu’est-ce qui s’est passé?”
– “Je l’ai envoyé dans le jardin chercher des carottes et des poireaux pour faire la soupe.
Il a été pris d’un malaise. J’ai appelé les secours. Quand ils sont arrivés, il était déjà mort d’une crise cardiaque.”
– “Qu’est-ce que tu as fait alors?”
– “Des pâtes.”
HUMOUR NOIR
Ma femme et moi étions à une réunion d’anciens de son école.
Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.
Je demande à ma femme:
– “Tu le connais?”
– “Oui”, dit-elle en soupirant, “Nous sommes sortis ensemble.
Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n’a jamais cessé depuis”
Je lui répondis:
– “Qui aurait pu penser que l’on pouvait fêter ça si longtemps?!”
HISTOIRES COURTES
HISTOIRES COURTES
Quand tu t’adresses à une femme, il faut un sujet, un verbe et un compliment.
HISTOIRES COURTES
L’argent n’a pas d’odeur mais quand on n’en a pas, ça ne sent pas bon.
HISTOIRES COURTES
Il ne faut pas boire au volant,
il faut boire à la bouteille.
HISTOIRES COURTES
Ce ne sont pas les enfants sur la banquette arrière qui font les accidents
mais bien les accidents sur la banquette arrière qui font des enfants…
HISTOIRES COURTES
Il ne faut pas avoir peur des chevaux sous le capot
mais de l’âne derrière le volant.
HUMOUR BLONDES
HISTOIRES DE BLONDES
2 nanas blondes ont soudain envie d’uriner.
Comme elles sont à coté d’un cimetière elles décident d’aller se soulager derriére une tombe mais là rien pour s’essuyer.
L’ une s’essuie avec sa culotte et la jette. L’autre attrape le ruban d’une couronne florale et s’essuie avec.
Le lendemain, les maris des 2 femmes se rencontrent.
Le premier:
– Je ne sais pas quoi penser, ma femme est rentrée sans sa culotte!
Le deuxième:
– Moi c’est encore pire, en lui enlevant sa culotte j’ai trouvé coincé entre ses fesses une petite carte avec marqué dessus:
–De la part de tous les gars de la caserne de Melun on ne t’oubliera jamais– !!
HISTOIRES DE BLONDES
Un gendarme arrête une nana blonde:
– Permis svp !!!!
– C’est quoi le permis?
– Papier rose.
– ha oui tenez!
– Présentez votre assurance !!!!
– C’est quoi l’assurance?
– Papier vert !!!!
– Ha oui tenez!!!
– Parfait madame!!!!
Ensuite le gendarme se touche par hasard la braguette et la blonde s’écrie!!!!
– Oh non pas l’alcooltest…..
HISTOIRES DE BLONDES
un matin d’hiver un couple écoute la radio avant de se lever.Ils entendent :
– “Nous annonçons 10 cm de neige aujourd’hui alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement !”
La femme se lève, s’habille précipitamment et va placer l’auto du côté pair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit :
– “Nous annonçons 15cm de neige aujourd’hui alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement !”
La femme se lève, se dépêche et va placer l’auto du côté impair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio :
– “Nous annonçons 30 cm de neige aujourd’hui alors veuillez mettre vos voitures ” krrrrrrrrhhhrrrrrrr…….. ” Et une panne d’électricité interrompt l’émission.
La femme perplexe regarde son mari et lui dit :
– “Qu’est-ce que je vais faire, il n’a pas dit de quel côté mettre l’auto ?”
L’homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion…Mais alors avec beaucoup, beaucoup, beaucoup de compassion .
– “Pourquoi tu ne la laisserais pas dans le garage aujourd’hui ?”
HISTOIRES DE BLONDES
C’est une blonde qui rentre dans un sex-shop et mate les godes.
Elle dit au vendeur :
– “Bon je vais prendre le bleu… le jaune… et puis aussi le gros rouge.”
Le vendeur :
– “Pas de problème pour les deux premiers… par contre,
…pour l’extincteur, faut voir avec le patron…”
HISTOIRES DE BLONDES
Un jeune homme, François, entre dans un pub vers 21h, il s’assoit au bar près d’une belle blonde et regarde la télé. Les infos de 22h commencent;
Le présentateur raconte l’histoire d’un homme qui se tient sur le toit d’un édifice et qui menace de sauter.
La blonde regarde François et lui demande :
-“Penses-tu qu’il sautera ?”
François dit :
-“Je te parie qu’il va sauter . “
La blonde répond :
-“Ben moi je parie que non .”
François place un billet sur le bar et dit :
-“C’est un pari ! “
Juste au moment où la blonde met son argent sur le bar, l’homme en question fait un plongeon et se tue.
La blonde est très affectée, mais tend le billet à François en lui disant :
-“Un pari est un pari, voici ton argent “
François avoue :
-“Je ne peux pas prendre ton argent, j’avais vu les nouvelles de 18h00 et je savais déjà qu’il plongerait “
La blonde répond :
-“Garde le, j’avoue que je les avais vues moi aussi, mais je ne pensais pas qu’il recommencerait “
HUMOUR DIVERS
HISTOIRES DIVERSES
Pour quelles raisons les femmes mariées grossissent-elles alors que les femmes célibataires maigrissent ?
En fait c’est très simple :
– La célibataire va au frigo, n’y trouve rien d’intéressant et retourne au lit !
– La femme mariée va au lit, n’y trouve rien d’intéressant et retourne au frigo !
HISTOIRES DIVERSES
Aujourd’hui, alors que je suis employé dans la restauration, une cliente me demande :
-“Vous n’avez pas d’utérus ?”
-Interloqué, je réponds vite et sans réfléchir que non, car je suis un garçon.
Un ange passe… Elle souhaitait savoir si j’avais du thé russe.
HISTOIRES DIVERSES
Aujourd’hui, comme toujours, je m’habille en gothique.
En prenant le bus, une petite fille s’approche de moi et me donne un violent coup de pied dans le tibia en ajoutant :
-“Ça, c’est pour avoir voulu empoisonner Blanche-Neige !”
HISTOIRES DIVERSES
Aujourd’hui, jeune papa, je joue à la princesse avec ma fille de quatre ans.
Je me propose de faire le prince.
Sa réponse : “Non, papa, le prince, lui, il est beau.”
Devant mon silence dépité, elle ajoute : “Bah, tu peux faire Shrek.”
HISTOIRES DIVERSES
Aujourd’hui, lors de mon rendez-vous chez le gynécologue, j’ai voulu m’excuser d’avance pour
le non-entretien de mon système pileux depuis quelque temps. Il a souri avant d’ajouter :
-“Ce n’est pas grave, à la base, je voulais être vétérinaire.”
HISTOIRES CH'TIS
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HUMOUR ECOLIERS
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HISTOIRE MORALES
HISTOIRES MORALES
– Le divorce c’est grave:
Ta femme te quitte et elle te prend la moitié de ce que tu as épargné toute ta vie.
– La crise c’est pire:
Tu perds la moitié de ce que tu as épargné
toute ta vie, et tu as toujours ta femme !
HISTOIRES MORALES
— Véridique d’après le “Nouvel Observateur” —
C’est une scène vécue par un lecteur du journal. Il la raconte au courrier des lecteurs:
Une vieille dame est à la caisse d’une grande surface, où la caissière est occupée à pointer ses achats.
Derrière elle, un “sale gamin” de 9 ou 10 ans pousse le chariot de sa mère dans les pieds de la vieille dame…
Une fois, deux fois, trois fois… La vieille dame se retourne et demande au gamin d’arrêter.
Le gosse continue volontairement, une fois, deux fois, trois fois…
La vieille dame s’en prend alors à la mère:
– Vous ne pouvez pas lui demander d’arrêter, Madame, s’il vous plaît? Votre fils me fait très mal!
– Non! dit la mère, ma méthode d’éducation consiste à le laisser faire tout ce qu’il veut,sans interdit, pour qu’il prenne conscience tout seul du tort qu’il fait aux autres. C’est plus efficace.
Derrière la mère et son fils, un jeune homme de dix-neuf ans attend son tour avec quelques courses à la main, dont un pot de confiture de groseilles rouges. Il dévisse calmement le pot de confiture et le déverse sur la tête de la mère du sale gosse. La mère se retourne furieuse.
Le jeune homme la regarde en riant:
– Voilà, dit-il, moi, j’ai été élevé comme votre fils, je me comporte donc comme je veux !
La vieille dame, à l’avant, se retourne et dit à la caissière:
– Le pot de confiture… c’est pour moi !
HUMOUR XXX
HISTOIRES X
C’est au dîner que ça se passe, la fille adolescente demande à sa maman:
– “Maman, combien de types de pénis existe-t-il?”
La mère, surprise, répond, regardant le mari (dans la cinquantaine):
– “Eh bien, heu… ma fille, chez l’homme, ça passe toujours par trois phases:
À vingt ans, le pénis de l’homme en érection est dur comme un chêne.
Entre trente et quarante ans, c’est comme le bambou, flexible mais sûr.
À cinquante, il devient un sapin de Noël.”
Le Père:
– “Un sapin de Noël?”
La Mère:
– “Oui, tout sec, avec des boules qui pendouillent pour la décoration.”
Le fils alors demande au père:
– “Et les seins des femmes, papa, combien de types de seins existe-t-il?”
Le père, déjà fâché, répond:
– “Eh bien, mon fils, il en existe trois types aussi.
À vingt ans, les seins d’une femme sont comme des melons, bien ronds et bien fermes.
Entre trente et quarante, ils sont comme des poires, encore agréables même si leur forme laisse à désirer.
Après cinquante ans, ils deviennent comme des oignons.”
La Mère:
– “Des oignons?”
Le Père:
– “Oui, tu les regardes et tu pleures…”
HISTOIRES X
Un soir, deux prêtres se déshabillent et entrent dans la douche.
lls réalisent alors qu’il n’y a pas pas de savon.
Le Prêtre John dit qu’il y en a dans sa chambre,
et s’y rend sans prendre la peine de se rhabiller.
Il prend deux morceaux de savon, un dans chaque main,
et s’en retourne vers la douche.
Il est à mi-chemin lorsque trois nonnes arrivent dans sa direction.
Il n’a aucune place où se cacher.
Il se plaque alors contre le mur comme une statue.
Les nonnes s’arrêtent, stupéfaites de voir une statue si réaliste.
La première nonne tend la main et touche son pénis.
Surpris, il laisse tomber un morceau de savon.
– Oh ! Regardez, c’est un distributeur de savon !
La deuxième nonne veut aussi essayer et tire également le pénis.
Il laisse tomber son deuxième morceau de savon.
La troisième nonne n’est pas la moins curieuse et tire deux,
trois fois le pénis sans résultat.
Elle continue son effort de plus belle, et soudain s’écrie :
– Sainte Mère de Dieu, il donne également le gel douche
HISTOIRES X
C’est une assez belle femme en manque de sexe, elle décide alors de sortir dans la rue et
de se faire le premier venu! Pas de chance la rue est déserte! C’est alors qu’elle apercoit
une église, elle rentre et dit au prêtre:
– “Fais moi l’amour!”
Le prêtre lui dit:
– “Voyons mon enfant, nous sommes dans un endroit sacré!”
La jeune femme se met toute nue et lui dit:
– “Vas-y s’il te plait, déglingues moi, je suis une vilaine fille!”
Le prêtre se retourne alors vers la croix de Jésus et dit:
– “Qu’est-ce que je dois faire Seigneur?”
Et Jésus lui répond:
– “Détaches-moi… vite…!”
HISTOIRES X
– “Comment Pinocchio s’est-il aperçu qu’il était en bois?”
– “Lorsqu’il s’est masturbé, il a failli prendre feu!”
HISTOIRES X
Suite à une grave scène de ménage, une femme coupe le sexe de son mari et le jette par la fenëtre.
L’organe tombe sur le pare-brise d’une auto occupée par un père et sa fille de 6 ans.
La petite fille demande de quoi il s’agit. Le père embarrassé répond:
-C’est un moustique!
La petite répond:
– Putain! Il a une grosse bite!!!
HUMOUR BELLES-MERES
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HISTOIRES CORSES
HISTOIRES CORSES
Un cafetier corse dit à sa femme :
– Je monte faire la sieste.
Elle demande pourquoi.
Il répond :
– Que veux-tu, je ne peux pas rester sans rien faire…
HISTOIRES CORSES
Pourquoi les Corses sont-ils petits ?
Parce qu’on leur a dit :
– Quand tu seras grand, tu iras travailler.
HISTOIRES CORSES
Un jeune Corse demande à son grand-père comment être heureux…
– Fiston, il faut la santé et un bon travail.
– Tu as eu cela, toi, pépé ?
– Moi ? J’ai toujours eu une bonne santé parce que Mémé a toujours eu un bon travail.
HISTOIRES CORSES
Un corse est embauché par une société d’autoroute.
On lui propose de peindre des bandes blanches tout le long de l’autoroute.
Il accepte.
1er jour : il fait 100 mètres de ligne blanche.
2ème jour : il fait 50 mètres
3ème jour : il fait 25 mètres
4ème jour : il fait 10 mètres
Le 5ème jour, le chef vient le voir et lui dit :
OK, pour le premier jour.. 100 mètres c’est pas tellement, mais ça passe.
Mais les jours suivants, pourquoi as-tu diminué les mètres ?
L’autre lui répond :
– Chef, plus j’avance et plus le pot de peinture est loin…
HISTOIRES AFRICAINES
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HISTOIRES BELGES
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HISTOIRES SUISSES
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HISTOIRES FRANCAISES
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CA VAUT LE DÉTOUR
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