RUBRIQUE: HISTOIRES DRÔLES
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HUMOUR NOIR
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HISTOIRES COURTES
HISTOIRES COURTES
Il n’a pas inventé la poudre, mais il n’était pas loin quand ça a pété.
HISTOIRES COURTES
Certains jouent aux échecs, d’autres les collectionnent.
HISTOIRES COURTES
Dites à quelqu’un qu’il y a 300 milliards d’étoiles dans l’univers et il vous croira.
Dites lui que la peinture n’est pas sèche, et il aura besoin de toucher pour en être sûr.
HISTOIRES COURTES
Un comprimé n’est pas forcément un imbécile récompensé.
HISTOIRES COURTES
Le suppositoire est une invention qui restera dans les annales.
HUMOUR BLONDES
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HUMOUR DIVERS
HISTOIRES DIVERSES
Ma femme hésitait au sujet de ce qu’elle voulait pour notre prochain
anniversaire de mariage.
Elle dit:
– “Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l’espace de 3 secondes.”
Je lui ai acheté une balance…
HISTOIRES DIVERSES
C’est une petite fille qui demande à son arrière-grand-mère:
– “Dis, mamie, quel âge tu as, toi?”
Et l’aïeule qui est vieille, très vieille:
– “Heu… je suis née en 1912… et nous sommes en 2010, non en 2012, ça fait donc 2012 moins 1912… heu ça fait…”
– “Mais mamie, interrompt la petite, pourquoi tu te fatigues la tête comme ça, tu n’as qu’à regarder dans ta petite culotte!”
– “Dans ma petite culotte, comment ça dans ma petite culotte?”
– “Ben oui, moi quand je regarde dans ma petite culotte, j’ai une étiquette, c’est marqué 5 ans.”
HISTOIRES DIVERSES
Une gentille vieille dame va voir son docteur.
– “Docteur, j’ai un petit problème avec mes gaz… je dois pourtant dire que
ça ne me dérange pas tant que ça. Ils ne sentent jamais et ils sont toujours silencieux.
Rien que pour dire, j’ai pété au moins dix fois depuis que je suis dans votre bureau,
je suis certaine que vous ne vous en êtes même pas aperçu parce
qu’ils sont silencieux et qu’ils ne sentent pas.”
– “Je vois. Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine.”
La semaine suivante, la vieille revient.
– “Je ne sais pas trop ce que vous m’avez donné, mes gaz restent silencieux,
mais ils puent terriblement.”
– “Très bien, dit le docteur. Maintenant qu’on a réussi à dégager vos sinus,
on va s’occuper de vos oreilles…!”
HISTOIRES DIVERSES
L’père Victor est allé en ville voir l’Docteur.
– “Voilà docteur, chuis ben embêté, dit-il, à moûn âge y en a beaucoup qui vous demand’raient du Viagra.
Moi j’en ai point b’soin, j’ai la zigounette encore ben vaillante, seulement voilà, à chaque fois
qu’elle s’met au garde à vous, chuis dans les champs, l’temps de r’tourner à la ferme voilà quelle r’garde
à nouveau mes bottes.”
Le médecin hoche la tête d’un air grave.
– “Vous n’auriez pas des fois un truc pour z’y maintenir la tête haute jusqu’a la ferme?” lui demande Victor.
– “J’ai bien une idée, dit le toubib, lorsque vous irez aux champs, emportez votre fusil et dites à votre femme que lorsqu’elle entendra tirer en l’air qu’elle courre vous rejoindre.
– “Tirer en l’air pour tirer un coup? En v’la une idée qu’elle est pas mauvaise!”
Quelque temps plus tard v’là t’y pas que l’Victor débarque dans le cabinet du docteur.
– “J’viens vous voir, rapport au fusil!”
– “Pourquoi ça ne marche pas?”
– “Oh! ça eu marché, fait l’Victor, mais ça n’marche plus. Pendant tout l’été j’tirais en l’air…
la Sylvette rappliquait en courant et hop, j’la bouriaudais dans les brousailles!”
– “Oui, et alors, demande le médecin, où est le problème?”
– “Ben… d’puis l’ouverture d’la chasse, j’la vois plus!”
HISTOIRES DIVERSES
Un soir ma femme m’appelle sur mon portable furieuse:
– “Ou es tu encore vieux soulard?”
Je lui répond calmement:
– “Hé bien, tu vois la bijouterie dont tu m’as tant parlé où tu étais
tombée amoureuse d’une magnifique bague sertie de diamants? Je ne pouvais
pas te l’offrir à l’époque.”
– “Oui répond-elle”, très émue, la voix sanglotante aux bord des larmes.
– “Hé bien je suis au bistrot à côté de cette bijouterie”…
HISTOIRES CH'TIS
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CA VAUT LE DÉTOUR
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