RUBRIQUE: HISTOIRES DRÔLES
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HUMOUR NOIR
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HISTOIRES COURTES
HISTOIRES COURTES
Il ne faut pas avoir peur des chevaux sous le capot,
mais de l’âne derrière le volant.
HISTOIRES COURTES
La lampe torche, le papier toilette aussi!
HISTOIRES COURTES
L’alcool tue! Mais combien sont nés grace à lui?
HISTOIRES COURTES
Le mensonge c’est comme l’éjaculation, ca sort facilement…
…Mais t’as toujours du mal à le faire avaler à ta femme.
HISTOIRES COURTES
Une femme téléphone à son mari et lui dit:
– J’ai passé 2 semaines dans une clinique d’amaigrissement et j’ai fondu de moitié.
Il lui répond:
– Restes-y encore 2 semaines!
HUMOUR BLONDES
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HUMOUR DIVERS
HISTOIRES DIVERSES
Une femme va tous les jours au cimetière pour arroser les fleurs sur la tombe de son défunt mari.
Tous les jours elle le quitte en reculant.
Une dame ayant suivi le manège depuis un certain temps finit par l’arrêter et lui demande:
– “Mais pourquoi quittez-vous le cimetière à reculons?”
Alors la femme lui répond:
– “Quand mon mari était encore en vie, il me disait tout le temps que j’avais un cul à réveiller les morts! Alors pas besoin de vous dire que je ne souhaite pas prendre de risque!”
HISTOIRES DIVERSES
Une femme se promène et rencontre un prêtre.
– Bonjour Madame, je vous ai bien marié il y a deux ans?
– Oui Monsieur le curé.
– Avez-vous des enfants?
– Non ! Monsieur le curé, nous essayons en vain d’en avoir depuis notre mariage.
Le curé répond:
– Je vais à Rome la semaine prochaine et j’allumerai un cierge pour vous.
Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque maintenant.
– Comment allez-vous? lui demande t-il.
– Très bien.
– Avez-vous des enfants?
– J’ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.
– Ah oui !?!?! Et comment va votre mari?
– Très bien.. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre putain de cierge!!
HISTOIRES DIVERSES
Un couple de jeunes mariés se rendent en “ESPAGNE” pour leur nuit de noces.
Arrivés à destination, le marié saute sur sa femme, mais elle lui dit:
– “STOP !!! J’ai mes règles, donc mets un préservatif !!!”.
Leurs ébats terminés , le mari jette la capote par la fenetre qui tombe aux pieds de Pedro, qui lui la ramasse et l’avale tout en disant:
– “chtupides tourichtes , ils jettent toujours le meilleur…
“la peau du CHORIZO!!!”.
HISTOIRES DIVERSES
Question pour un champion.
Question posée par Julien LEPERS en personne lors de la finale des masters de platine réunissant tous les plus grands champions du jeu télévisé.
– Top 30 secondes.
– JE SUIS une chose très utile qui mesure en général dans les quinze centimètres.
En temps normal, je suis là, inerte, attendant l’action.
On trouve à l’une de mes extrémités un buisson de poils que je porte avec arrogance.
Lorsqu’on m’utilise, c’est en m’introduisant promptement, et souvent vigoureusement.
Mais il y a les adeptes d’utilisation rapide, comme ceux d’utilisation lente : tout dépend du tempérament et de la condition physique.
Cependant la méthode d’emploi est toujours la même :
Des va-et-vient répétés dans une cavité chaude et humide et qui créent une très forte excitation de la zone concernée.
Lorsque j’ai finalement terminé mon office, je laisse dans la cavité humide une substance blanche, moussante, collante et parfois un peu sucrée.
On retrouvera également cette sécrétion sur moi même et dans mes poils.
Il faudra me nettoyer pour que je sois à nouveau propre en attendant mon prochain emploi.
Une fois de retour à l’état de repos, j’attends sagement ma prochaine utilisation.
On pourrait m’utiliser deux à trois fois par jour, mais c’est un rythme d’utilisation que peu de personnes soutiennent.
Je suis……
Je suis……
Je suis……
… LA BROSSE A DENT !
HISTOIRES DIVERSES
Un catholique, un protestant, un musulman et un juif étaient en discussion pendant un dîner.
Le catholique dit :
-« J’ai une grande fortune. et j’acheterai bien la Citibank » !
Le protestant dit :
-« Je suis très riche et j’achèterai bien la General Motors » !
Le musulman dit:
-« Je suis un prince fabuleusement riche. … Je veux acheter Microsoft »
Ensuite ils attendent tous que le juif parle. …
Le juif remue son café, place la cuillère proprement sur la table, prend une petite gorgée de son café, les regarde et dit avec désinvolture :
-“Désolé, je ne vends pas !”
HISTOIRES CH'TIS
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HUMOUR ECOLIERS
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