RUBRIQUE: HISTOIRES DRÔLES
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HUMOUR NOIR
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HISTOIRES COURTES
HISTOIRES COURTES
Dans une maternité, une infirmière dit à une jeune mère:
– Votre bébé est un vrai petit ange. Une fois couché, il ne bouge plus!
La jeune mère répond:
– Tout le portrait de son père !
HISTOIRES COURTES
Une femme nue se tient debout et se regarde devant son miroir:
– Chéri, je suis horrible à voir! Grasse et laide… j ai besoin d’un compliment!
Le mari lui répond:
– Tu as une bonne vue!
HISTOIRES COURTES
Quand on s’endort avec le cul qui gratte, on se réveille avec les doigts qui puent.
HISTOIRES COURTES
Ma femme me demande avec sarcasme:
-“Que penses-tu faire aujourd’hui?”
-“Rien.”
-“C’est déjà ce que tu as fait hier!”
-“Oui, mais je n’avais pas fini.”
HISTOIRES COURTES
J’ ai gaffé,Ma femme m’ a demandé avec combien de femmes j’avais dormi ?
J’ ai fièrement répondu :
-Avec toi seulement ! Avec toutes les autres j’ étais réveillé.
Le résultat…
-Les heures de visites sont de 14 à 18h.
HUMOUR BLONDES
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HUMOUR DIVERS
HISTOIRES DIVERSES
C’est l’histoire d’un chinois qui s’est faché avec sa femme.
Lui dit:
– sukitaki
Elle dit:
– kowanini!
Alor là il lui réplique :
– toka anji rodi roumi yakoo!
Elle s’asseoit en le suppliant :
– mimi nakoundinda tinkouji!…
Il répond:
– na miaou kina tim kouji!
Et toi comme un con tu lis, comme si tu comprenais le chinois…
HISTOIRES DIVERSES
Tu t’aperçois que tu vis en 2012 quand…
-1. Par accident, tu tapes ton mot de passe sur le four micro-onde ;
-2. Ça fait des années que t’as pas joué au solitaire avec des vraies cartes ;
-3. T’as une liste de 15 numéros de téléphone pour joindre une famille composée de 3 personnes ;
-4. T’envoies un mail à ton collègue qui a le bureau juste à côté du tien ;
-5. Toutes les pubs télé ont une adresse Web en bas de l’écran ;
-6. Tu paniques si tu sors de chez toi sans portable et tu fais demi-tour pour le prendre ;
-7. Tu te lèves le matin et la première chose que tu fais c’est d’allumer ton ordinateur avant même de prendre ton café ;
-8. T’es en train de lire ce texte et tu acquiesces et souris ;
-10. Encore pire, tu sais déjà à qui tu vas renvoyer ce message ;
-11. T’es trop occupé pour t’apercevoir qu’il n’y a pas de numéro 9 dans cette liste ;
-12. A l’instant, tu viens de re-parcourir le message pour vérifier qu’il n’y avait pas de numéro 9 dans la liste…
ALORS, SUIS CE CONSEIL :
Lorsque tu es au bord de la dépression, que vraiment plus rien ne va comme tu le voudrais au travail,
Fais ceci : en sortant du travail arrête-toi à la pharmacie, achète un thermomètre rectal Johnson & Johnson (seulement cette marque-là) ; ouvre la boîte du thermomètre rectal et lis les instructions.
Tu trouveras cette phrase quelque part :
Chaque thermomètre rectal Johnson & Johnson a été testé personnellement à notre usine.
Alors, maintenant, ferme les yeux et répète 5 fois à voix haute : “Je suis heureux [se] de ne pas travailler au contrôle de la qualité chez Johnson & Johnson”.
ET VOILÀ, ÇA Y EST, TU RIGOLES…
Allez, renvoie ceci à tes amis, t’en meurs d’envie !!!
Et rappelle-toi toujours qu’il y a des jobs plus… merdiques que le tien.
HISTOIRES DIVERSES
Un petit Garçon demande à Son père:
– Dis papa, c’est quoi la richesse ?
Le père répond:
– La richesse, c’est le Champagne, le foie gras et Les belles femmes.
Ah bon dit le Garçon, et la pauvreté
alors ?
La pauvreté, c’est le saucisson, la bière et ta mère…
HISTOIRES DIVERSES
A l’hôpital, une femme veut se faire opérer car elle trouve que ses lèvres vaginales sont trop grandes.
Elle insiste auprès du docteur pour qu’il garde le plus grand secret sur l’opération car elle est embarrassée et veut que personne ne le sache.
– Nous sommes tenus au secret professionnel, madame.
Après l’opération, au réveil, elle trouve trois roses placées avec soin à côté de son lit. Outragée, elle appelle le docteur :
– Je pensais vous avoir demandé de ne parler de mon opération à personne!
– Ne vous inquiétez pas. Je n’ai rien dit à personne. La première rose est de moi.
J’ai ressenti de la compassion pour vous parce que vous avez traversé tout ceci complètement seule.
La deuxième est de mon infirmière.. Elle m’a aidé à vous opérer.
– Et la troisième?
Elle provient d’un type dans l’unité des grands brûlés qui vous remercie pour ses nouvelles oreilles!
HISTOIRES DIVERSES
Un vieux assis à la terrasse regarde fixement un punk avec une crête rouge.
Le punk énervé lui dit:
– ” alors le vieux, tu n’as jamais fait un truc un peu fou dans ta vie ?”
Le vieux répond
– “si, un jour, j’ai tellement picolé que j’ai sodomisè une poule. Et là, je suis entrain de me demander si tu ne serais pas mon fils !!
HISTOIRES CH'TIS
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HUMOUR ECOLIERS
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HUMOUR XXX
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CA VAUT LE DÉTOUR
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