RUBRIQUE: HISTOIRES DRÔLES
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HUMOUR NOIR
HUMOUR NOIR
Le mari:
– Chaque matin quand je me rase, j’ai l’impression de rajeunir de 10 ans.
Sa femme lui répond:
– Tu devrais te raser avant de te coucher!
HUMOUR NOIR
Les maisons de retraite, c’est comme les colonies de vacances sauf qu’il n’y aura pas de rentrée des classes.
HUMOUR NOIR
Vers la fin de la messe du dimanche, le prêtre demande :
-“Combien d’entre vous avez pardonné à vos ennemis ?”
80 % des gens lèvent la main.
Le curé répète sa question.
Tous lèvent la main cette fois-ci, sauf un vieillard, s’appelant Monsieur Bédard, qui assiste à la messe seulement quand la température est mauvaise.
-“Monsieur Bédard, puisqu’il ne fait pas assez beau pour marcher, je vous souhaite la bienvenue dans notre église.
Alors, vous ne voulez pas pardonner à vos ennemis ?”
-“Je n’ai aucun ennemi,” répond-il brusquement.
-“Monsieur Bédard, ceci est très inhabituel. Quel âge avez-vous ?”
-“98 ans”.
Toute la foule se lève et l’applaudit.
-“Monsieur Bédard, pourriez-vous s’il vous plaît venir au micro et nous dire comment une personne peut vivre 98 ans et n’avoir aucun ennemi ?”
Le vieux marcheur se lève, marche le long de l’allée et dit tout simplement devant le micro :
-“Ils sont tous morts, ces fils de putes” !
HUMOUR NOIR
Une belle-mère tombe dans un puits. Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant :
– Tenez buvez ça, ça vous remontera !!!
HUMOUR NOIR
Une femme accompagne son mari chez le médecin.
Après un examen minutieux du mari, le docteur prend l’épouse à part pour lui dire les résultats:
– Votre mari a une dépression très grave due au stress professionnel et familial. Si vous ne faites pas tout le nécessaire voulu, il va sans doute mourir.
Voici donc mes recommandations:
— Tous les matins, il faut lui préparer un petit déjeuner copieux et sain.
— Laissez-le se lever tard s’il le désire.
— La journée, soyez aimable avec lui, sans lui apporter de contrariétés et faites en sorte qu’il soit toujours de bonne humeur.
— Faites-lui des bons petits repas chauds et, lorsqu’il rentre tard le soir, faites-lui un dîner spécial.
— Surtout ne l’embêtez pas avec le travail domestique et ne discutez pas vainement avec lui car ceci pourrait aggraver son stress.
— Il faut le détendre : mettez donc des dessous sexy tous les soirs et faites-lui des massages relaxants aux huiles parfumées…
— Encouragez-le à regarder du sport à la télé et surtout, le plus important : faites-lui l’amour plusieurs fois dans la semaine, n’importe où, n’importe comment en acceptant tout ce qu’il pourra vous demander.
— Si vous pouvez faire tout cela pendant au moins 10 à 12 mois, je vous assure que votre mari récupérera la santé totalement.
Lorsqu’ils sortent de chez le médecin, le mari demande à son épouse:
– Alors, qu’est-ce qu’il a dit le médecin ?
– Il a dit que tu allais sûrement mourir.
HISTOIRES COURTES
HISTOIRES COURTES
C’est deux spermatozoïdes qui discutent:
– “Dis, c’est encore loin les ovaires?”
– “Tu parles, on en est qu’aux amygdales!”
HISTOIRES COURTES
Dans le slip d’un homme, il y a 5 arbres !
C’est un petit hêtre, plein de charme, qui peut être dur comme du chêne, mais, quand il a fini son bouleau, C’ est un peuplier!!!
HISTOIRES COURTES
L’autre jour, j’ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire de mariage.
Elle me répond:
– “Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée”.
Je lui ai proposé d’aller dans la cuisine.
HISTOIRES COURTES
En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir dans “un endroit cher”.
Je l’ai amenée à la station-service.
HISTOIRES COURTES
J’ai amené ma femme au restaurant.
Je commande un steak saignant.
Le serveur me dit:
– “Vous n’avez pas peur de la vache folle?”
– “Non, elle est capable de commander elle-même!”
HUMOUR BLONDES
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HUMOUR DIVERS
HISTOIRES DIVERSES
Une équipe de l’ERDF va installer un nouveau raccordement à la campagne, dans une maison isolée.
L’endroit est très boueux.
Quand les piocheurs ont creusé 50 cm, le sol s’effondre et ils se retrouvent enlisés jusqu’aux genoux,
incapables de se dégager.
Le jointeur et l’électricien descendent dans la fosse pour les aider, mais ils se retrouvent pris au même piège.
Le chauffeur recule la camionnette au bord du trou et y accroche un câble qu’il lance à ses collègues.
Il embraie, les roues patinent, il insiste et le véhicule se retrouve embourbé.
Il appelle le contre maître, qui arrive avec un camion.
Ils y accrochent la camionnette et la tirent.
Peine perdue: le camion s’enlise à son tour jusqu’aux essieux.
Tout penaud, le contre maître appelle l’ingénieur, qui décide de se rendre sur les lieux.
A peine arrivé il évalue la situation et, en moins d’une minute, les hommes sont délivrés et les véhicules remis sur la route.
Qu’a-t-il fait?
Réponse: Il a dit: “Eh! les gars, vous savez qu’il est 17 heures!!!”.
HISTOIRES DIVERSES
Un médecin africain dit à son collaborateur Mamadou :
– “Écoute, Mamadou ,demain, je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique,
alors tu t’occuperas des patients qui viendront.”
– “D’accord, docteur”
Le docteur va à la chasse et le lendemain, il demande à son assistant:
– “Alors, comment s’est passée ta journée?”
Mamadou explique qu’il a eu 3 patients.
– “Le premier avait une migraine et je lui ai donné de l’aspirine.”
– “Très bien, Mamadou, et le 2ème ?”
– “Le 2ème avait des brûlures d’estomac, je lui ai donné du Maallox, Monsieur”
– “Bravo! Bravo, tu es un vrai pro, Mamadou. Et, le 3ème ?”
– “Bien, j’étais assis et d’un coup sec la porte s’est ouverte. Une femme est entrée comme une furie.
Elle s’est déshabillée complètement, elle s’est couchée sur la table d’examen et elle m’a crié”
– “Docteur, aidez-moi ! Cela fait 5 ans que je n’ai pas vu un homme!”
Plutôt inquiet, le médecin demande:
– “Et, qu’est-ce que tu as fait, Mamadou?”
– “Je lui ai mis des gouttes dans les yeux”
HISTOIRES DIVERSES
– “Maman, puis-je prendre la chienne pour une promenade autour du bloc?”
Maman répond :
– “Non, parce qu’elle est en chaleur.”
– “Qu’est-ce que cela veut dire?” demanda l’enfant.
– “Va demander à ton père. Je pense qu’il est dans le garage.”
La petite fille va au garage et dit:
– “Papa, pourrais-je prendre Belle pour une promenade autour du bloc? J’ai demandé à maman, mais elle a dit que la chienne était en chaleur, et de venir te voir. ”
Papa dit:
– “Apporte Belle ici.”
Il prend un chiffon, imbibé d’essence, et frotte le dos du chien avec
pour dissimuler l’odeur, et dit:
– “OK, tu peux y aller maintenant, mais garde Belle en laisse et ne fait qu’un tour du bloc.”
La petite fille part et revient quelques minutes plus tard sans la chienne.
Surpris, le papa demande:
– “Où est Belle?”
La petite fille dit:
– “Elle a manqué d’essence à mi-chemin, alors un autre chien la pousse jusqu’à la maison”
HISTOIRES DIVERSES
Un gynécologue en avait marre des coûts d’assurance et procès contre les fautes professionnelles et aussi la
paperasserie de la Sécu, et il était exténué. En espérant trouver une autre carrière où ses mains habiles seraient
bénéfiques, il décide de devenir mécanicien dans un garage automobile.
Il va au collège technique local, s’inscrit à des cours du soir, qu’il fréquente assidûment, et apprend tout ce qu’il pouvait.
Le moment de l’examen pratique approche, le gynécologue l’avait soigneusement préparé pendant des semaines, et il complète
l’examen avec une habileté extraordinaire.
Lorsqu’il reçoit les résultats, il est surpris de voir qu’il avait obtenu un score de 150% … Craignant une erreur, il appelle
l’instructeur, et lui dit:
– “Je ne veux pas paraître ingrat pour un tel résultat exceptionnel, mais je me demande s’il y a une erreur dans votre note?”
L’instructeur répond:
– “Pendant l’examen, vous avez démonté le moteur parfaitement, ce qui donne la valeur de 50% de la note totale. Vous avez
ensuite remis le moteur en place. Encore une fois, c’était impeccable, ce qui donne également une valeur de 50% à votre résultat.”
Après une pause, l’instructeur ajoute:
– “Je vous ai donné un supplément de 50% parce que vous avez fait tout cela à travers le pot d’échappement, ce que je n’avais
jamais vu faire dans toute ma carrière!”
HISTOIRES DIVERSES
Un homme, voulant pimenter sa vie sexuelle, rentre chez lui et demande à sa femme:
– Et si on changeait de position ce soir?
– OK, toi tu fais la vaisselle, le ménage et le linge. Moi je me mets devant la télévision!
HISTOIRES CH'TIS
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HUMOUR ECOLIERS
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HUMOUR XXX
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CA VAUT LE DÉTOUR
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