RUBRIQUE: HISTOIRES DRÔLES
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HUMOUR NOIR
HUMOUR NOIR
Un homme meurt. Il avait décidé de se faire incinérer.
On le met dans un cercueil et au feu. Le cercueil brûle mais pas le corps du bonhomme.
On le place dans un autre cercueil et on recommence.
Pareil, le cercueil brûle mais pas le type.
Et la veuve déclare:
– “A ça ne m’étonne pas, ça fait 30 ans qu’il prend des anti-inflammatoires!”.
HUMOUR NOIR
On frappe à la porte:
– “Bonjour, Monsieur, voulez-vous nous faire un don pour les maisons de retraite?”.
Et le vieux de s’écrier:
– “Huguette, mets ton manteau et prépare ta valise!”.
HUMOUR NOIR
La femme dit à son mari:
– “Albert, tu n’as jamais pensé à m’acheter des fleurs!!!, Pourquoi?”.
Et Albert de répondre:
– “Tu n’es pas encore morte que je sache!!!”.
HUMOUR NOIR
Maurice revient de chez le médecin. Il vient d’apprendre qu’il ne lui reste que 24 heures à vivre.
Découragé par cette nouvelle, il l’annonce à sa femme et demande la permission de lui faire l’amour.
Évidemment, elle accepte.
Huit heures plus tard, Maurice regarde sa montre et réalise qu’il ne lui reste que 16 heures.
Il se tourne vers sa femme et lui dit:
– “Chérie, il ne reste que 16 heures, pouvons-nous le refaire encore?”
Et de nouveau, elle répond oui.
Et plus tard, au moment d’aller au lit, Maurice remarque que le délai n’est plus que de 8 heures.
Il touche l’épaule de sa femme et demande:
– “Chérie, une dernière fois avant mon départ?”
– “Absolument mon chéri” dit-elle!, puis ils refont l’amour pour la troisième fois.
L’épouse s’endort après ce troisième épisode. Maurice par contre ne peut dormir.
Il se tourne et se retourne jusqu’à ce qu’il ne lui reste que 4 heures.
Il tapote l’épaule de sa femme et lui dit:
– “Chérie, il ne reste que 4 heures, penses-tu qu’on pourrait…”
Cette fois, son épouse s’assoit, le regarde et lui dit :
– “Maurice, tu exagères, moi je me lève demain matin… pas toi!!!”
HUMOUR NOIR
Jeanne d’Arc s’est éteinte le 30 mai 1431, environ deux heures après sa mort…
HISTOIRES COURTES
HISTOIRES COURTES
L’alcool ne résout pas les problèmes…
mais le lait et l’eau non plus.
HISTOIRES COURTES
Beaucoup de gens sont en vie seulement parce qu’il est illégal de les tuer.
HISTOIRES COURTES
Aide ton prochain quand il est dans la merde et il se
souviendra de toi dès qu’il y sera à nouveau.
HISTOIRES COURTES
Pardonne à ton ennemi mais n’oublie jamais le nom de ce con.
HISTOIRES COURTES
L’argent ne fait pas le bonheur mais il est plus
confortable de pleurer en Jaguar qu’à vélo.
HUMOUR BLONDES
HISTOIRES DE BLONDES
Une jeune fille de dix huit ans va voter pour la première fois de sa vie, C’est pour l’élection présidentielle 2012 ! Elle se rend au bureau de vote et se fait expliquer la marche à suivre. Elle va dans l’isoloir tire le rideau.
Stupeur dans le bureau de vote: les habits de la demoiselle puis ses sous-vêtements sont posés sur la tringle à rideau de l’isoloir !
On s’inquiète et le responsable du bureau de vote ouvre le rideau et voit la demoiselle intégralement nue.
Innocemment, elle lui dit :
– On m’a dit que si je votais Sarkozy j’allais me faire baiser… Alors j’attends…
HUMOUR DIVERS
HISTOIRES DIVERSES
Aujourd’hui, j’avais une réunion avec des clients venant de nombreux pays différents et tout le monde devait donc parler anglais.
Au moment de présenter mon patron, M.Gateau, je sors : “and this is my boss, Mr. Cake.”
HISTOIRES DIVERSES
Aujourd’hui, j’ai découvert que ma femme me trompait.
Comment ? En rentrant chez moi, j’entre dans la chambre et dis à ma femme : “J’aime que tu me sois fidèle.”…
Un rire est sorti du placard…
HISTOIRES DIVERSES
Aujourd’hui, nombre de mes collègues militaires se moquent de moi alors que je suis devenu leur supérieur.
En effet, je m’appelle Flamme et j’ai été promu… capitaine.
HISTOIRES DIVERSES
Aujourd’hui, je suis professeur dans un lycée et les élèves se moquent souvent de ma petite taille.
Ce matin, l’un d’eux a inscrit tout en haut du tableau : “Efface-moi si tu peux.”
HISTOIRES DIVERSES
Aujourd’hui, j’ai appris que mon surnom au boulot était “la molaire”…
Parce que je suis la grosse du fond.
HISTOIRES CH'TIS
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HUMOUR ECOLIERS
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HISTOIRE MORALES
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HUMOUR XXX
HISTOIRES X
C’est un journaliste qui interview un retraité…
– Que faites vous de vos journées?
– Bin, le matin je me réveille… et ma femme me fai un petit truc sexuel…
Après je déjeûne… et ma femme me fait encore un petit truc sexuel…
Après je bricole toute la matinée et hop ma femme me fait un petit truc sexuel…
On mange… je fais une petite sieste… aprés ma femme me fait un petit truc sexuel…
Je vai me balader… et aprés hop ma femme me fait un petit truc sexuel…
– Bin dit donc… dis le journaliste! Mais dites moi… qu’est ce quelle vous fait comme truc sexuel??
– Elle me casse les couilles!!
HISTOIRES X
Une petite fille dit:
– Mamie, j’ai un lapin
– Bien montres le moi, ton lapin!
Alors la fillette lève sa jupe et montre son sexe!
– Montres ton lapin?
– Oh non, mon Ange
– S’il te plait, Mamie…
– Bon d’accord.
La mamie soulève sa robe et la fillette découvre un sexe ravagé par le temps et dit:
– Beurk il est tout moche ton lapin!!
– Ouais, ben quand ton lapin aura bouffé autant de carottes que le mien, on en reparlera…
HISTOIRES X
C’est un gars qui est étendu depuis près d’une heure, à côté de sa nouvelle petite amie, après une relation sexuelle des plus torrides.
Pendant tout ce temps sa petite amie lui tripote les couilles…
Il voit qu’elle semble tout particulièrement apprécier cette partie de son intimité. Tout en profitant des caresses, le gars se tourne vers elle et lui demande:
– Pourquoi aimes-tu autant faire ça ?
Elle lui répond :
– Les miennes me manquent tellement …
HISTOIRES X
Cela se passe dans une cuisine, tôt le matin.
Madame, dans un peignoir à peine entrouvert s’affaire à préparer des oeufs à la coque pour le petit déjeuner.
Monsieur passe tout près d’elle et l’effleure ;
elle se tourne vers lui et sans embarras lui demande :
-«Fais-moi l’amour, là, de suite ! Vite, dépêche-toi !».
Le gars se dit que c’est une journée pas comme les autres.
Il embrasse sa femme, la retourne sur la table de la cuisine et passe à l’acte.
A peine terminé, Madame remet un peu d’ordre à sa tenue et retourne tranquillement vers ses oeufs qui cuisent.
Le mari toujours sous le charme l’enlace dans ses bras et lui murmure à l’oreille :
-“Qu’est-ce qui t’a pris comme ça, d’un coup, ma chérie ?”
-“Oh rien, le minuteur est cassé !!!”
HISTOIRES X
Jules le croque-mort travaille tard le soir.
Il prépare le corps de son client et voisin pour la crémation
et fait une découverte surprenante.
Le défunt a le plus énorme organe reproducteur qu’il ait jamais vu !
Il se dit en lui-même : désolé voisin, mais je ne peux pas laisser disparaître un pénis aussi imposant dans les flammes…
Il faut le garder pour la postérité !
Il découpe le membre et ses attributs avec précaution et met le tout dans un sac isotherme.
Rentré à la maison, il dit à sa femme :
– je vais te montrer quelque chose que tu ne vas pas y croire !!!
Il ouvre le sac et en montre le contenu.
– Mon Dieu, dit sa femme, le voisin est mort !!!
HUMOUR BELLES-MERES
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HISTOIRES CORSES
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HISTOIRES AFRICAINES
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HISTOIRES BELGES
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HISTOIRES FRANCAISES
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CA VAUT LE DÉTOUR
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