RUBRIQUE: HISTOIRES DRÔLES
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HUMOUR NOIR
HUMOUR NOIR
Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe.
Quand le maitre nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond :
-” Moi Monsieur, Moi Monsieur ! ” …..
-“Mais, mon petit, ne dit pas de bêtises !”
-“Si, si Monsieur ! “
Et le petit saute dans l’eau pour prouver ses dires.
Une fois dans l’eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien.
De retour sur le bord, le maître nageur lui demande :
-“C’est bien mon petit, mais qui t’a appris à nager ? “
-“C’est mon Papa, toutes les semaines, il m’amène à la mer et me jette dans
l’eau, il faut que je revienne à la nage.
-“Et ce n’est pas trop dur ?”
-“Non, le plus dur, c’est d’arriver à sortir du sac en plastique.”
HUMOUR NOIR
Un vieux monsieur fréquente le même club du troisième âge qu’une veuve qu’il aime secrètement.
Un jour, prenant son courage à deux mains, il la demande en mariage et elle accepte avec enthousiasme.
Le lendemain le vieux monsieur lui téléphone.
– “Ce que j’ai à vous dire est un peu embarrassant ; hier je vous ai demandée en mariage, et je ne me souviens pas si vous m’avez répondu oui ou non.”
– “Oh, comme je suis contente que vous m’appeliez ! Je me souvenais d’avoir dit oui, mais je ne savais plus à qui !…”
HUMOUR NOIR
C’est un gars fortuné qui ne sait pas trop quel cadeau choisir pour l’anniversaire de sa belle-mère.
Finalement, en désespoir de cause, il opte pour l’achat d’une concession funéraire dans un cimetière huppé de la ville.
Mais un an plus tard, il ne lui achète rien.
– “Alors mon gendre, on n’a plus de considération pour sa belle-maman ?”
– “C’est-à-dire… je n’ai pas pu m’empêcher de remarquer que vous ne vous étiez pas servi de mon cadeau de l’année dernière.”
HUMOUR NOIR
Gaston s’arrête, à chaque retour de chasse dans le café de Nelly pour prendre un verre. Il a la mauvaise habitude
de poser brutalement son fusil contre le bar en tapant la crosse sur le sol.
Nelly, la serveuse, le réprimande chaque fois.
– “Un jour, tu oublieras une cartouche dedans et ce sera la catastrophe”
Et bien sûr, un jour, le coup partit.
– “Voilà dit Nelly, je te l’avais dit! Aujourd’hui, la bonne est de repos et sa chambre est juste au dessus!!
Je n’ose pas aller voir. Vas-y toi!!”
Gaston monte à l’étage et revient en disant:
– “Tout va bien! La bonne était allongée sur le lit, jambes écartées. Le coup est passé entre ses jambes sans l’effleurer!”
– “Ouf dit Nelly! c’est un miracle!”
– “En effet dit Gaston. Par contre, ton mari, lui, n’a plus de tête!”
HUMOUR NOIR
Simone la belle-mère arrive à la maison et trouve son gendre furieux, en train de faire ses bagages.
– “Mais qu’est-il arrivé, Manu?”
– “Qu’est-il arrivé ? Je vais te le dire! J’ai envoyé un télégramme à ma femme en disant que je rentrais
de voyage aujourd’hui. Je suis arrivé chez moi et devines ce que j’ai trouvé ? Ma femme, oui ma Marie,
avec un mec tout nu dans notre lit conjugal ! C’en est fini de notre mariage, je pars pour toujours!”
– “Du calme dit la belle mère! Il y a quelque chose de bizarre dans cette histoire, ton épouse ne te ferait
jamais une chose pareille! Attends une minute, je vais vérifier ce qui s’est passé.”
Quelques instants plus tard, Simone est de retour avec un grand sourire
– “Alors, je te l’avais dit qu’il devait y avoir une explication simple… Marie n’a pas reçu ton télégramme!”
HISTOIRES COURTES
HISTOIRES COURTES
Mieux vaut se taire et passer pour un con que de
l’ouvrir et ne laisser aucun doute sur le sujet.
HISTOIRES COURTES
Certains jouent aux échecs, d’autres les collectionnent.
HISTOIRES COURTES
Un comprimé n’est pas forcément un imbécile récompensé.
HISTOIRES COURTES
Pour les riches : des couilles en or….
et pour les pauvres : des nouilles encore.
HISTOIRES COURTES
Les femmes qui se vantent d’être courtisées par beaucoup d’hommes ne devraient pas oublier que les produits à bas prix attirent beaucoup de clients.
HUMOUR BLONDES
HISTOIRES DE BLONDES
C’est un pharmacien qui, en arrivant au travail vers les onze heures, voit un gars debout l’air crispé,
se tenant d’une main près de la porte sur le mur extérieur.
Notre ami pharmacien demande à sa charmante employée (BLONDE):
– Que se passe-t-il avec ce monsieur dehors?
Elle lui répond:
– A l’ouverture ce matin, le gars est venu acheter du sirop pour la toux, mais je n’en ai pas trouvé!
Alors je lui ai vendu une bouteille de laxatif et le gars l’a bue sur place.
Le pharmacien, choqué, hurle :
– VOUS NE POUVEZ PAS SOIGNER UNE TOUX AVEC DU LAXATIF!!!
La jolie blonde répond d’une voie douce:
– Bien sur que si, on peut… Regardez, maintenant, il n’ose plus tousser…
HISTOIRES DE BLONDES
Une blonde vient en vacances dans une petite station balnéaire du finistére , arrivée sur le port elle demande à un pécheur:
_ Dites moi il n’y avait pas une jetée l’année derniére ici?
_ Si fait le pécheur, mais elle a été entiérement détruite par un raz de marée
_ Pas possible! Jamais je n’aurais cru qu’un petit rongeur puisse faire autant de dégats
HISTOIRES DE BLONDES
Deux blondes discutent:
– Dis donc, avec anthony, ça fait six ans que vous étes ensemble… et vous n’avez jamais parlé de mariage?
_ Si si! hier soir pour la premiére fois.
_ Et alors?
_ Alors, elle s’appelle Elise et ils ont trois enfants…
HISTOIRES DE BLONDES
Deux blondes (des américaines du nord) se baladent dans les bois l’hiver.
Elles tombent sur deux traces visibles dans la neige…
La première blonde dit:
– Regarde! des traces laissées par un cerf!
L’autre lui répond:
– Mais non, ce sont des traces laissées par un ours!…
C’est alors que le train les a percutées
HISTOIRES DE BLONDES
Une brune, une rousse et une blonde travaillent dans le même bureau, avec la même femme comme chef.
Chaque jour, elles remarquent que la chef s’en va tôt en fin de journée.
Un jour, les filles décident que, quand la chef s’en va, elles pourraient partir juste après elle.
-La brune est toute excitée à l’idée de rentrer tôt à la maison.Elle fait un peu de jardinage et se couche tôt.
-La rousse est vraiment heureuse de pouvoir se délasser dans son bain à remous avant de se rendre à un rendez-vous au restaurant.
-La blonde était contente, contente, contente de rentrer à la maison mais, quand elle voulut entrer dans sa chambre, elle entendit un bruit sourd à l’intérieur.
Doucement, tranquillement, elle entrouvrit la porte et fut mortifiée de voir son mari au lit avec SA CHEF!!!
Tout aussi doucement, elle referma la porte et se glissa hors de la maison.
Le jour suivant, pendant la pause café, la brune et la rousse parlèrent de quitter le travail tôt à nouveau et demandèrent à la blonde si elle ferait comme elles.
«PAS QUESTION!!!» s’ exclama-t-elle, «Il était moins une que je me fasse choper par la chef hier!»
HUMOUR DIVERS
HISTOIRES DIVERSES
Problème de mémoire…
Pour les vieux et ceux qui vont le devenir…
Quand j’avais 10 ans à l’école, j’apprenais dans l’ordre les conjonctions de coordination:
mais, ou, et, donc, or, ni, car.
Maintenant j’ai + de 60 ans et je m’en souviens encore mais… dans le désordre : mais, ou, est, donc, mon, ri, car
HISTOIRES DIVERSES
Gérard revient au bureau après 15 jours d’arrêt maladie.
– Alors tu vas mieux ?
– Oui… et ça a été pour moi une expérience magnifique !
– La grippe ? une expérience magnifique ?
– Oui, parce que j’ai compris à quel point ma femme m’aimait.
– Comment ça ?
– Ben à chaque fois que le facteur sonnait, elle ne pouvait s’empêcher de crier sa joie :
-Mon mari est à la maison… ! mon mari est à la maison… !
HISTOIRES DIVERSES
Un monsieur est dans un lit à l’hôpital avec la tête enveloppée d’un solide pansement.
L’infirmière lui dit :
– Mon pauvre monsieur ! votre femme doit vous manquer ?
L’homme répond :
– D’habitude oui… mais cette fois-ci, elle m’a eu !!
HISTOIRES DIVERSES
Dans une maternité, une infirmière dit à une jeune mère :
– Votre bébé est un vrai petit ange ! Une fois couché, il ne bouge plus!
La jeune mère répond :
– Le vrai portrait de son père…
HISTOIRES DIVERSES
Une femme arrive chez son médecin. Elle a des dents cassées, le nez en sang, et le visage tuméfié.
– Qui vous a fait ça ?
– C’est mon mari !
– Hein? Mais je croyais qu’il était en voyage d’affaires ?
– Moi aussi …
HISTOIRES CH'TIS
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HUMOUR ECOLIERS
HISTOIRES D’ECOLIERS
Le professeur a donné un travail à ses élèves d’une classe de cinquième:
– Demandez à vos parents de vous raconter une histoire avec une morale à la fin.
Le lendemain, les enfants sont revenus et, un par un, ont commencé à raconter leurs histoires.
Il y avait toutes sortes d’histoires: du lait renversé au dollar sauvé.
Mais le professeur a réalisé, à sa grande consternation, que seul ti-Pierre n’avait rien raconté.
– Ti-Pierre, as-tu une histoire à partager avec nous?
– Oui madame. Mon papa m’a raconté une histoire au sujet de ma maman. Elle était pilote de chasse en Irak et son avion a été touché.
Elle a dû s’éjecter au dessus du territoire ennemi, et tout ce qu’elle avait c’était un flacon de whisky, un pistolet et un couteau de survie.
Elle a bu le whisky en descendant afin que la bouteille ne se brise pas à l’atterrissage et puis son parachute s’est pose au milieu de 20 soldats irakiens.
Elle en a abattu 12 avec son pistolet, jusqu’à ce qu’elle manque de munitions, puis, en a tué 4 de plus avec son couteau, jusqu’à ce que la lame se brise,
et puis elle a tué les 4 derniers a mains nues.
– Seigneur !, dit le professeur horrifié. Qu’est-ce que ton papa t’a dit au sujet de la morale de cette histoire horrible?
– Qu’il ne faut pas contrarier maman quand elle a bu.
HISTOIRE MORALES
HISTOIRES MORALES
Il y a deux sortes de justice:
vous avez l’avocat qui connaît bien la loi,
et l’avocat qui connaît bien le juge!
HISTOIRES MORALES
Les psychiatres, c’est très efficace.
Moi, avant, je pissais au lit, j’avais honte.
Je suis allé voir un psychiatre, je suis guéri.
Maintenant, je pisse au lit, mais j’en suis fier.
HISTOIRES MORALES
Un gars ouvre une taverne juste en face d’un cimetière.
Pour faire sa publicité, il place une enseigne disant:
-“Quoi que l’on fasse, on est mieux ici qu’en face”.
Voyant cela, le curé place lui aussi une enseigne à l’entrée du cimetière. On pouvait y lire:
-“Quoi que l’on dise ou quoi que l’on fasse, tous ceux qui sont ici viennent d’en face!”.
HISTOIRES MORALES
Une femme très désagréable, sans scrupules et laide comme un pou, entre dans un magasin avec ses deux fils qu’elle abreuve de grossièretés.
Une caissière leur dit gentiment:
– Bonjour et bienvenue. Ce sont de beaux enfants que vous avez là, Madame. Ils sont jumeaux?
L’ignoble bonne femme arrête de crier sur ses enfants juste assez suffisamment pour répondre:
– Connasse ! Ce ne sont pas des jumeaux. Le plus vieux a 9 ans et l’autre 7 ans. Pourquoi penses-tu qu’ils sont jumeaux? Tu es aveugle, ou simplement stupide, espèce de tarte?
– Je ne suis ni aveugle ni stupide, Madame, répond la caissière en souriant, je ne pouvais tout simplement pas imaginer qu’on puisse vous baiser deux fois!!!
HISTOIRES MORALES
Cet étudiant a obtenu 0/20 sur cet examen…moi, je lui aurais mis 20/20
Q1. Dans quelle bataille Napoléon est-il mort ?
– Sa dernière bataille
Q2. Où a été signée la déclaration d’indépendance ?
– Au bas de la dernière la page
Q3. Dans quel état se trouve la rivière Rio-Grande ?
– Liquide
Q4. Comment expliquer autant de divorces ?
– Trop de mariages
Q5. Quelle est la raison principale de l’échec scolaire ?
– Les examens
Q6. Qu’est-ce que vous ne pouvez jamais manger au petit déjeuner ?
– Un dîner ou un souper
Q7. Qu’est-ce qui ressemble le plus à une demi-pomme ?
– L’autre moitié
Q8. Si vous jetez une pierre bleue dans la mer Rouge , que va-t-elle devenir ?
– Humide…très humide
Q9. Comment un homme peut-il rester huit jours sans dormir ?
– En ne dormant que la nuit.
Q10. Comment pouvez-vous soulever un éléphant avec une seule main ?
– Impossible, ça n’existe pas, un éléphant avec une seule main..
Q11. Si vous aviez trois pommes et quatre oranges dans une main, et quatre pommes et trois oranges dans l’autre, qu’auriez-vous ?
– De grandes mains
Q12. Il a fallu 8 heures à 10 hommes pour construire un mur. Combien de temps faudrait-il à quatre hommes pour le construire ?
– Inutile, le mur est déjà construit.
Q13. Comment peux-tu laisser tomber un œuf cru sur un sol en béton sans le fissurer ?
– Pas de problème, les planchers de béton sont très difficiles à fissurer.
Q14. Complète la phrase : “Certains hommes n’ont que ce qu’ils méritent…”
– “…les autres sont célibataires !”
HUMOUR XXX
HISTOIRES X
Une famille va dans un camp de nudistes!
Le petit garçon dit:
– “Papa pourquoi y’a des gros zizi et des petits zizi?”
Le papa dit:
– “Les petits zizi c’est les gens pauvres et les gros c’est les gens riches. Mais pourquoi me poses tu cette question?”
Le gamin répond:
– “Parce que maman parlait a un monsieur, au début il était très pauvre et en 5 minutes il est devenu très riche.”
Le papa inquiet demande au petit:
– “Où est ta maman?”
Le petit répond:
– “Ne t’inquiètes pas papa, maman lui suce tout son pognon!”
HISTOIRES X
Une femme qui passe une annonce dans le journal:
– “Cherche homme qui ne me battra pas, qui ne se sauvera pas en courant mais qui fait bien l’amour.”
Un homme se présente devant chez elle et lui dit:
– “Je n’ai pas de bras donc je ne peux pas te battre. Je n’ai pas de jambes donc je ne peux pas me sauver.”
La jeune femme répond :
– “Comment sais-tu que tu es bon au lit?”
L’homme répond:
– “D’après toi, avec quoi j’ai appuyé sur la sonnette???”
HISTOIRES X
Deux petits vieux décident de prendre du bon temps.
Après quelques verres, ils choisissent de finir au bordel local.
La gérante en les voyant arriver, dit immédiatement à une hôtesse:
– “Vas dans les deux premières chambres et mets une poupée gonflable dans chaque lit.
Ces deux-là sont si saoûls que je ne vais pas faire perdre du temps à deux de mes filles.
Ils ne verront jamais la différence.”
Les deux petits vieux montèrent à leur chambre.
Sur le chemin du retour, l’un commente et dit:
– “Je pense que la fille était morte.”
– “Morte? dit l’autre, pourquoi dis-tu ça?”
– “Ben, elle ne réagissait pas et elle n’a fait aucune remarque tout le temps que je lui ai fait l’amour”
Son ami dit alors:
– “Moi, c’est pire ! Je pense que la mienne était une sorcière!”
– “Une sorcière, comment peux-tu dire ça?”
– “Ben, je lui faisais l’amour, je l’embrassais partout et je lui ai même fait une petite morsure au cul.
Alors, elle a pété et elle a disparu par la fenêtre en emportant mon dentier!!!”
HISTOIRES X
C’est un petit garçon qui se lève la nuit pour aller grignoter du gâteau dans le frigo.
Il passe à côté de la chambre de sa soeur et l’entend s’exclamer:
“Oh oui c’est bon, encore, oh oui…”
Le lendemain matin le garçon va voir le copain de sa soeur et lui demande:
– “Qu’est ce que tu as donné à manger à ma soeur pendant la nuit?
Elle avait l’air d’aimer ça et d’en vouloir encore plus…”
Le petit ami est un peu gêné et répond:
– “C’était du chocolat, ta soeur adore le chocolat…”
– “Menteur s’exclame le petit frère….
Je sais que c’était du saucisson, j’ai retrouvé la peau sous le lit!”
HISTOIRES X
– “Tu savais que les bossus ont un sexe deux à trois fois plus long que la normale?”
– “Non, qui t’a dit ça ?”
– “Je l’ai entendu par mon toubib, il y avait un bossu dans la salle d’attente…”
– “Je ne crois pas que ce soit vrai.”
– “Ecoute, on va aller devant l’église, il y a toujours ce bossu qui fait la manche, et on lui demandera…”
Et les voilà devant l’église, ils demandent au bossu:
– “Dis-nous, il parait que tu as un engin énorme, si tu nous le montres, on te donne 20 euros”
Le bossu ne se le fait pas dire deux fois, il ouvre sa braguette et sort un truc énorme!”
Les gars donnent au bossu ses 20 euros et avant de partir, l’un d’eux lui dit:
– “Si j’avais un engin aussi gros, je me ferais des pipes tout seul!”
Et le bossu lui répond:
– “Et comment tu crois que je suis devenu bossu!!”
HUMOUR BELLES-MERES
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HISTOIRES CORSES
HISTOIRES CORSES
Au cours d’une récente grève a Ajaccio, la direction de l’entreprise a du faire appel aux C.R.S. pour faire évacuer l’usine.
Ceux-ci sont intervenus à coup de grenades lacrymogènes.
C’était la première fois qu’on a vu des Corses quitter leur travail en pleurant.
HISTOIRES CORSES
Deux corses sont assis sur un banc (normal).
La banque qui leur fait face se fait plastiquer (re normal).
Les billets tombent un peu partout sur la place.
Le premier ouvre les mains et dit :
– Fais comme moi, si le vent se lève, on est riche…
HISTOIRES CORSES
Un touriste à Ajaccio prend contact avec l’autochtone:
– C’est un bien beau pays que vous habitez là.
– Ouais… on peut dire comme ça.
– Et de la belle terre…bien grasse…fertile…
Peuh ! pensez-vous…y a rien qui pousse ici.
– Vous me surprenez. Je suis moi-même agriculteur sur le continent et je suis sûr qu’ici, si on plante…
– Ah ben évidemment, si on plante, alors…
HISTOIRES CORSES
Toute de noir vêtue, une femme corse revient des obsèques de son mari qui, conformément à ses dernières volontés,
a été incinéré.
Elle rentre chez elle avec l’urne et verse les cendres dans un sablier et dit :
– MAINTENANT, TRAVAILLE !!!
HISTOIRES CORSES
Un jeune corse, étudiant en médecine sur le continent, vient d’être reçu à ses examens de sixième année.
Tout heureux, il téléphone chez lui, au village, et tombe sur son grand-père.
– Papy ! Je suis reçu !
– C’est très bien. Je suis content pour toi… Alors maintenant tu vas revenir faire le docteur ici ?
– Pas encore papy. Je vais d’abord faire une spécialité.
– Et quelle spécialité, mon petit ?
– La médecine du travail.
– Aah ! Ils ont enfin reconnu que c’était une maladie….
HISTOIRES AFRICAINES
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HISTOIRES BELGES
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HISTOIRES SUISSES
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