RUBRIQUE: HISTOIRES DRÔLES

Voici une selection d'histoires drôles présentées par catégories. Prenez un instant détente...

Sélectionnez votre catégorie et profitez...

HUMOUR NOIR
HUMOUR CH'TIS
HUMOUR BELLES-MERES
HISTOIRES SUISSES
HUMOUR COURTES
HISTOIRES ECOLIERS
HISTOIRES CORSES
HISTOIRES FRANCAISES
HUMOUR BLONDES
HISTOIRES MORALES
HISTOIRES AFRICAINES
DETOUR
HUMOUR DIVERS
HISTOIRES XXX
HISTOIRES BELGES
CHUCK NORRIS

HUMOUR NOIR

HUMOUR NOIR

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l’arsenic…
– Que comptez vous en faire ? Lui demande le pharmacien.
– C’est pour tuer mon mari…
– Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !
La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train
de coucher avec la femme du pharmacien…
– Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c’est différent…

HUMOUR NOIR

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n’est pas au lit.
Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.
Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café.
Il paraît bouleversé et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.
– Qu’est-ce qui ne va pas chéri ?
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :
– Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s’était donné rendez-vous? Tu n’avais alors que 16 ans ?
– Oui je m’en souviens.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement.
– Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l’amour à l’arrière de la voiture ?
– Oui je m’en souviens, dit la femme en s’asseyant à ses côtés.
Le mari continue :
– Te souviens-tu, quand il a pointé son Flingue sur ma tempe et qu’il a dit :
– Ou tu épouses ma fille, ou je t’envoie en tôle pour 20 ans !
– Je m’en souviens aussi, répond-elle Doucement.
Il essuie une autre larme et dit :
– J’aurais été libéré aujourd’hui !

HUMOUR NOIR

Un représentant sonne à la porte.
Toto lui ouvre, une cigarette dans une main, une canette de bière dans l’autre.
– Bonjour petit. Est-ce que ta maman est là ?
– A ton avis… ?

HUMOUR NOIR

Une dame téléphone au commissariat.
– Je vous ai appelé hier au sujet de la disparition de mon mari.
Je souhaite que vous interrompiez les recherches.
– Vous l’avez retrouvé ?
– Non, j’ai réfléchi…

HUMOUR NOIR

Le père :
– Trouvez-vous que mon fils me ressemble ?
Le Docteur :
– Oui… mais ce n’est pas grave… l’essentiel est qu’il soit en bonne santé !

HISTOIRES COURTES

HISTOIRES COURTES

– Pourquoi les robes de mariées sont-elles blanches ?
– C’est pour que ce soit assorti au frigo, à la cuisinière, à l’évier…

HISTOIRES COURTES

– Qu’est-ce que les femmes ont tous les mois et qui dure 3 ou 4 jours ?
– Le salaire de leur mari !!

HISTOIRES COURTES

Quel est l’endroit le plus calme du monde ?
– Le service des réclamations d’un club de parachutisme.

HISTOIRES COURTES

– Pourquoi Saint-Pierre n’accepte que 20% de femmes au Paradis ?
– C’est normal, sinon ce serait l’enfer…

HISTOIRES COURTES

– Pourquoi les banquiers n’épousent jamais leur maîtresse ?
– Pour ne pas transformer une action en obligation…

HUMOUR BLONDES

HISTOIRES DE BLONDES

Ach! LÃ, elle est bien ponne !!!
Un couple de “Halsaciens” décide de basser une soirée “hot”.
Hansi achète des bréservatifs parfumés : vanille, chocolat, banane, fraise ….
Tout heureux, il dit à sa femme :
– “Tevine ce que chai acheté ?”
– “Yoooo ! Quoi tonc encore ?” répond sa femme
– “Des gapotes ! Il y en a te tifférents barfums, on bourrait les essayer, hein ?”
Sa femme accepte avec enthousiasme et lui propose même un jeu rikolo :
– “Et si chessayais de deviner le barfum dans le noir ?”
– “Yooo! Hopp, c’est une ponne idée !”
Et en deux temps, trois mouvements, ils se déshabillent et éteignent la lumière. La femme prend l’objet convoité et s’exclame triomphante :
– “Hmmm ! Celui-là , c’est du Munster !!! “
– “Attends donc, ch’ai pas encore mis le bréservatif ……”

HISTOIRES DE BLONDES

Une blonde va consulter son psy :
– “Cette nuit, j’ai encore fait un rêve terrifiant qui me poursuit depuis l’enfance, docteur.”
– “Racontez-moi ça.”
– “Je suis devant une porte que je dois absolument ouvrir. Alors je pousse, je pousse et j’ai beau pousser de toutes mes forces, elle refuse de s’ouvrir.”
– “Hum… Je vois !”
– “Ça dure comme ça toute la nuit et au réveil je suis complètement épuisée et dans un état d’angoisse indescriptible. C’est grave, docteur ?”
– “Intéressant… Même à moi, ça me fout la trouille. Et sur cette porte, il y a quelque chose d’écrit ?”
– “Oui… Il y a écrit : “TIREZ” !!!”

HISTOIRES DE BLONDES

007 entre dans un bar et s’assied à côté d’une bombe sexuelle, comme il en fréquente dans tous ses films.
Il lui jette un regard, puis regarde sa montre pendant un moment.
Elle le remarque et demande alors:
– “Est-ce que la femme que vous attendez est en retard ?”
– “Non, Q m’a donné cette montre high tech et je la teste.”
– “Ah, et qu’a-t-elle de spécial cette montre?”
– “Elle utilise des ondes alpha pour communiquer avec moi.”
– “Et qu’est-ce qu’elle vous dit en ce moment?”
– “Elle me dit que vous ne portez pas de culotte.”
La femme glousse un peu…
– “Eh bien elle doit être cassée parce que JE PORTE une culotte.”
Alors 007 remue sa montre, la tapote et dit:
– “Mince, elle doit avancer d’une heure!”

HISTOIRES DE BLONDES

Voici l’histoire d’une pauvre jeune femme blonde en avion accompagnée du seul pilote.
Il subit une crise cardiaque et meurt. Elle, très nerveuse, lance un appel au secours.
– “May Day! May Day! Aidez-moi! Aidez-moi! Mon pilote a eu une crise cardiaque et il est mort.
Et je ne sais pas comment piloter un avion. Aidez-moi! S’il-vous-plaît, aidez-moi!”
Elle entend une voix à la radio qui lui dit:
– “Ici le contrôle aérien et je vous entend très bien. Je vais vous donner des instructions à la radio et vous ramener à bon port.
J’ai une bonne expérience avec ce genre de problème. Maintenant, respirez profondément et calmement. Tout se déroulera bien!”
– “Donnez-moi d’abord votre hauteur et votre position.”
Elle répond:
– “Je mesure 1m64 et je suis assise sur le siège avant.”
– “O.K..” répond la voix à la radio….
– “Répétez après moi: Notre Père… Qui êtes aux cieux…”

HISTOIRES DE BLONDES

A l’hôpital, une belle jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d’être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention. Elle s’inquiète un peu quand même, d’autant plus que l’heure tourne. Un type en blouse blanche s’approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s’éloigne vers d’autres blouses blanches et discute.
Un deuxième en blouse blanche s’approche, relève le drap et l’examine. Puis il repart.
Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap, et la scrute, la jeune femme s’impatiente:
– “C’est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m’opérer?”
L’homme en blouse blanche hausse les épaules:
– “J’en ai aucune idée, nous on repeint le couloir.”

HUMOUR DIVERS

HISTOIRES DIVERSES

Conchita voulait une augmentation.
La Maîtresse de maison très énervée par cette requête lui demande :
– Et pourquoi voulez-vous une augmentation, Conchita ?
– Eh bien Madame pour 3 raisons:
La 1ère, c’est parce que je repasse mieux que Madame.
– Et qui vous dit çà ?
– C’est Monsieur qui me dit çà !
– Ah bon !
– La 2ème, c’est que je cuisine mieux que Madame.
– Sornettes! Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi ?
– C’est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame.
– Tiens donc ? … Et la 3ème raison Conchita ?
– la 3ème raison , c’est que je fais mieux l’amour que Madame.
Madame (hors d’elle) :
– Et c’est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l’amour que moi ?
– Non, Madame. C’est le jardinier..

HISTOIRES DIVERSES

Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière:
– Ou sont les Tampax ?
– La caissière lui dit:
– 3ème rangée à gauche.
Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière avec 2 paquets de coton et 2 m de cordelette.
La caissière éclate de rire et lui dit:
– Je ne pense pas que ce soit ça que votre femme voulait !
Le gars lui dit:
– La semaine passée, je lui ai demandé d’aller acheter des cigarettes et elle est revenue avec
un sachet de tabac et des feuilles. Alors ses tampax, elle va se les rouler !!!

HISTOIRES DIVERSES

Un jardinier d’un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de dix mètres de haut.
Il découvre également des tomates de 10 centimètres de diamètre, des melons de dix kilos…
Il appelle le directeur et lui dit :
– Moi, je veux bien que l’hôtel héberge le Tour de France,
mais dites aux coureurs d’arrêter de pisser dans le jardin!…

HISTOIRES DIVERSES

Quels sont les 3 plus petits bouquins au monde ?
1 – Le livre de cuisine de la Somalie !
2 – La liste des héros luxembourgeois !
3 – Un siècle d’humour allemand !

HISTOIRES DIVERSES

A l’hôpital, un vieux monsieur couché dans son lit, s’époumone à crier :
– Le revolver ! Le bazooka ! Le fusil ! La mitraillette… !
L’infirmière entre précipitamment dans la chambre et l’enguirlande :
– Non, mais ça ne va pas de crier comme ça ! Vous vous croyez encore à la guerre ?
Et puis c’est quoi cette odeur d’urine ?
Elle soulève les draps et s’aperçoit qu’ils sont complètement mouillés :
– Mais c’est dégoûtant ! Vous auriez pu demander le pistolet !
– Voilà ! Le pistolet ! C’est le mot que je cherchais…

HISTOIRES CH'TIS

HISTOIRES CH’TIS

C’est un type qui dit à un de ces copains :
– Je vais divorcer.
– Ah bon?
– Oui. Tu supporterais toi, d’être avec quelqu’un qui boit, qui fume et qui rentre à n’importe quelle heure ?
– Non !
– Et bien ma femme non plus.

HISTOIRES CH’TIS

L’pére Henry y cominche à avoir des tiots problémes sexuels…
Il intin parler du viagra et y va in akater eun boite!
Au soir y fait la surprise a s’femme, y prin deux cachets avant d’aller scouker…
Y s’couke et georgette ravize et vo ke s’n’engin yé monté!
Trop continte elle monte sur s’n’homme mais surprise pfff, pu rin!
Henry ravisse é s’femme et il di:
– “té vo Georgette même droguée m’biloute el t’arcono!”

HISTOIRES CH’TIS

C’est Toinette qui rencontre Eugène.
– Bonjour Monsieur Eugène,
Connaissez-vous la recette du poulet Tatin?
– Bah… ouais… Teu l’met din’ ch’ four et pis tatin…

HISTOIRES CH’TIS

Un bon vieux Ch’timi se promène dans sa campagne natale et remarque un jeune s’abreuvant de l’eau d’un ruisseau dit au jeune, en utilisant son patois:
-” Bô pa ch’l’iô là, min garchon, ché vaques y z’on kié d’din !
(Traduction: Ne buvez pas cette eau, mon garçon, les vaches ont chié dedans !)
Le jeune lui répond :
-” Wallah, je suis Arabe, et je ne comprends pas les dialectes “
Et le vieux ch’timi lui repond :
-” Bois doucement elle est froide ! “

HISTOIRES CH’TIS

Un Motard Ch’tis s’arrête à un feu rouge et se gratte la tête avec le casque dessus !!
Un automobiliste, pas Ch’tis, l’interpelle :
“- Eh, vous vous grattez la tête avec votre casque dessus !!!??!!! “
“- Ben tisote, quand tu grattes tin cul, t’inlève tin slip ?????

HUMOUR ECOLIERS

HISTOIRES D’ECOLIERS

Dis Papa, c’est quoi la différence entre la richesse et la pauvreté ?
– La richesse, c’est le caviar, le Champagne et les femmes…
La pauvreté, c’est les sardines, la bière et ta mère…

HISTOIRES D’ECOLIERS

Cinq enfants jouent dans la cour de récréation:
– “On joue aux Romains?”
– “Ok, moi c’est Marc, donc je m’appelle maintenant: Marcus!”
– “Moi Éric, donc se sera: Éricus!”
– “Moi Angèle, donc Angèlus!”
– “Moi Anne… Euh non, je joue pas moi!”

HISTOIRES D’ECOLIERS

Un enfant demande à sa mère:
– “Maman, pourquoi papa n’a t-il plus beaucoup de cheveux?”
– “Parce qu’il est très intelligent et réfléchi beaucoup!”
– “A bon alors pourquoi toi tu en as encore autant?”
– “Tais-toi et mange!!!”

HISTOIRES D’ECOLIERS

Le fils:
– “Aujourd’hui, j’étais dans le bus avec papa. Il m’a dit de laisser ma place à une dame…”
La maman:
– “C’est très bien, fiston, tu as fait une bonne action.”
Le fils:
– “Mais maman, j’étais sur les genoux de papa!”

HISTOIRES D’ECOLIERS

La maîtresse demande un jour aux enfants:
– “Avec quels fruits peut-on faire de la compote?”
Les mains se lèvent:
– “Avec des pommes… avec des poires… avec des pêches…”
Et un petit garçon dit:
– “Avec des moules, maîtresse!”
La maîtresse lui demande:
– “Es-tu sûr de toi? Les moules, ce sont des fruits de mer, et je ne crois pas qu’on puisse faire
de la compote avec. Sais-tu comment on le fait? “
Le petit garçon:
– “Ben… je ne connais pas la recette mais ma mère quand elle se lève le matin,
elle dit toujours:
J’ai la moule en compote!”

HISTOIRE MORALES

HISTOIRES MORALES

On demande à une vieille dame :
– À votre âge vénérable, si vous aviez le choix entre Parkinson et
Alzheimer, que choisiriez-vous ?
Très futée, elle répond :
– Définitivement le Parkinson. J’aime mieux renverser la moitié
de mon vin que d’oublier où j’ai mis la bouteille !

HISTOIRES MORALES

Un Roumain demande à Sarkozy :
– Vous me donnez combien si je repars en Roumanie avec toute la famille ?
Sarkozy lui répond 1500 € …
Il réfléchit et se dit
– je préfère attendre le prochain président !
Entre-temps il fait 1 enfant de plus.
Arrive Hollande. Il lui demande la même chose et Hollande lui dit 2500 € .
Là il se dit :
– Si j’attends encore 5 ans et je fais 2 enfants de plus ce sera le jackpot !
Arrive 2017 et là il pose la même question :
– Vous me donnez combien si je repars en Roumanie ?
Et Marine Le Pen lui dit :
– 5 MINUTES !

HISTOIRES MORALES

Deux amis discutent des bonnes manières :
– Moi, dit l’un, par politesse, je ne laisse jamais ma place à une personne âgée.
C’est une manière de lui faire comprendre qu’elle est encore jeune…

HISTOIRES MORALES

Un homme de 70 ans se marie avec une jeune de 30 ans,
Le lendemain il demande à son ami :
– Comment tu me vois à côté de ma belle épouse ?
L’ami lui répond :
– Comme l’oreille du taureau !
– Je ne comprends pas ?
– Loin des fesses et tout prés des cornes !

HISTOIRES MORALES

Dans un petit village d’Alsace, Jules vit seul avec son vieux chien.
Un jour le chien vient à décéder et Jules vas voir le curé et lui demande :
-« Monsieur le curé, mon vieux chien est mort et je voudrais que vous disiez une messe pour lui. »
Le curé répond :
-« On ne peut pas faire des funérailles pour un animal dans l’église, mais il y a les Baptistes à l’autre bout de la paroisse.
Peut-être qu’ils pourraient faire quelque chose pour cette créature. »
Jules lui dit :
-« Je vais y aller tout de suite, et pensez-vous que si je leur donne 5000 €uros ce sera suffisant pour ce service ? »
Le curé s’exclame :
-« Doux Jésus, pourquoi ne m’avez-vous pas dit que votre chien était catholique ? »

HUMOUR XXX

HISTOIRES X

Un professeur à l’école de Médecine fait un cours aux élèves de 1ère année sur
“Les contractions musculaires involontaires”.
Réalisant que l’intérêt suscité chez ses étudiants est très relatif, il décide de les
réveiller un peu en posant la question suivante à une jeune femme assise au 1er rang :
– Est-ce que vous savez ce que fait votre trou du cul lorsque vous avez un orgasme ?
Et elle répond :
– Oui, il est au Parc des Princes avec ses copains pour encourager le PSG !!

HISTOIRES X

Réveil difficile :
Après une longue nuit d’amour, le mec se tourne sur le côté et aperçoit la
photo d’un autre homme sur la table de nuit…
Bien sûr le mec est un peu inquiet :
– C’est ton mari ? Demande-t-il un tantinet nerveux.
– Mais non, idiot ! lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.
Il insiste :
– ton petit ami ?
– Mais non ! Pas du tout… Dit-elle en lui mordillant l’oreille.
– Bon, mais alors c’est qui ?
Calmement et très doucement, elle lui murmure :
– C’était moi… Avant l’opération…

HISTOIRES X

leçon de mécanique
Description :
Une fille va voir son père et lui demande :
– Papa, je n’ai pas compris. Mon copain m’a dit que j’avais un joli châssis, deux beaux amortisseurs et un magnifique pare-chocs. Qu’est-ce que ça veut dire ?
– C’ est rien, ce sont des termes de mécanique, souvent employés par les hommes.
Tu diras à ton copain de ma part, que s’il ouvre le capot pour mettre de l’huile dans le moteur, je lui arrache son
levier de vitesse !

HISTOIRES X

Le jour de la rentrée, le responsable de l’internat prévient ses pensionnaires.
– L’accès du dortoir des filles est interdit aux garçons et tout élève qui y sera
surpris aura une amende de 10€. A la deuxième infraction, 20€ et 30€ à la troisième.
C’est clair ?
Un pensionnaire lève la main.
– C’est combien pour un abonnement ?

HISTOIRES X

Une famille est à table. Le fils demande à son père :
«Papa, combien y a-t-il de type de seins ?»
Le père, surpris, répond:
-« Eh bien, fils, il y a trois sortes de seins:
À 20 ans, les seins d’une femme sont comme des melons, ronds et fermes.
Entre 30 et 40 ans, ils sont comme des poires, toujours agréable, mais pendent un peu.
Après 50 ans, ils sont comme des oignons ».
-«Oignons ?, demande le fils ».
-«Oui, tu les vois et ils te font pleurer ».
Ceci rendit furieuses son épouse et sa fille.
La fille demanda alors :
-«Maman, combien y a-t-il de sortes de pénis ?»
La mère, surprise, répondit en souriant :
-«Eh bien ma chère, un homme passe par trois phases.
À 20 ans, son zizi est comme un chêne, puissant et dur.
Entre 30 et 40 ans, il est comme un bouleau, flexible mais fiable.
Après 50 ans, il est comme un arbre de Noël. »
-«Un arbre de Noël ?» demanda la fille.
-«Oui! La racine est morte et les boules sont juste pour la décoration ! »

HUMOUR BELLES-MERES

HISTOIRES DE BELLES MERES

Une jeune femme dit à son mari qui vient de rentrer du travail:
– “Chéri, j’ai une grande nouvelle pour toi : très bientôt nous ne serons plus deux dans cette maison, mais trois.”
Le mari est fou de joie et embrasse sa femme, qui poursuit :
– “Je suis bien contente que tu le prennes comme ça, Maman arrive demain matin…”

HISTOIRES DE BELLES MERES

C’est un type qui croise un de ses copains dans la rue.
– Tiens Albert, ça va ?
– Ben figure-toi que ma belle-mère est morte la semaine dernière…
– Oh ! Merde ! Qu’est ce qu’elle avait ?
– Bof, trois fois rien, deux chaises, une table, un buffet…

HISTOIRES DE BELLES MERES

C’est un gars qui rentre dans un bistrot tout égratigné sur la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché.
Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.
Le gars répond :
– Je viens d’enterrer ma belle-mère
Les autres lui répondent :
– Quel est le rapport avec tes égratignures ?
Le gars répond :
– Mais c’est qu’elle ne voulait pas.

HISTOIRES DE BELLES MERES

Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi :
– Chéri, c’est l’anniversaire de ma mère demain. Et si on lui achetait un appareil électrique ?
– Bonne idée ! Qu’est ce que tu penses d’une chaise ?

HISTOIRES DE BELLES MERES

C’est le printemps. Deux gars discutent assis sur un banc :
– Regarde comme c’est superbe, tout sort de terre, tout revit…
– Déconne pas, j’ai enterré ma belle-mère cette semaine…

HISTOIRES CORSES

HISTOIRES CORSES

Une femme vient porter plainte pour viol dans un commissariat.”
-Pouvez-vous me décrire votre agresseur ?”
-“Comme il faisait nuit, ce n’est pas facile mais je peux néanmoins vous dire qu’il était Corse !”
-“Qu’est-ce qui vous permet de dire cela ?”
-“C’est moi qui ai fait tout le travail !!!”

HISTOIRES CORSES

Savez-vous pourquoi les Corses sont petits ?
-Parce qu’on leur a dit que lorsqu’ils seraient grands ils iraient travailler !!

HISTOIRES CORSES

Un journaliste interviewe un paysan corse :
-“Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici ?”
-“Bah, on lâche un âne et on regarde par où il passe dans la montagne….et c’est là qu’on fait passer la route.”
-“Et si vous n’avez pas d’âne ?”
-“Ah…..beh là, bien sûr, on prend un ingénieur !!”

HISTOIRES CORSES

Deux Corses, le père et le fils, discutent à l’ombre d’un olivier.
– “Dis-moi, Dominique, mon fils, tu n’as jamais travaillé.”
– “Eh non, papa. Tu le sais bien que je n’ai jamais travaillé. Dans la famille, il n’y a que les femmes qui travaillent !”
– “Eh oui, mon fils. Et justement, c’est de ça dont je voulais te parler.”
– “Tu as quarante ans, maintenant. Ta mère et moi nous nous faisons vieux, il serait peut-être temps que tu te trouves une femme. On peut t’en présenter, si tu veux.”
– “Elle pourrait travailler pour toi et avoir des enfants qui t’apporteraient l’anisette, comme tu le faisais pour moi quand tu étais petit.”
– “Papa, c’est une bonne idée. Je vais me marier et avoir des enfants. Dis, tant qu’à faire, tu pourrais m’en présenter une qui soit déjà enceinte ?”

HISTOIRES CORSES

C’est un corse qui va voir son docteur et qui lui dit :
-En ce moment, je ne sais pas ce qui se passe mais j’ai des insomnies terribles.
-Et vous vous réveillez souvent ?
-Oh oui putaing ! Tous les deux trois jours !

HISTOIRES AFRICAINES

HISTOIRES AFRICAINES

Un médecin africain dit à son collaborateur, Hassoun :
– Demain, je suis invité à la chasse et je ne viendrai pas à la clinique, alors
tu t’occuperas des patients qui viendront.
– D’accord docteur, répond Hassoun.
Le docteur va à la chasse et le lendemain il demande à son assistant :
– Alors, comment s’est passée ta journée ?
Hassoun explique qu’il a eu 3 patients.
– Le premier avait une migraine et je lui a donné de l’aspirine.
– Très bien Hassoun et le deuxième ? demande le docteur.
– Le deuxième avait des brûlures d’estomac, je lui ai donné du Mallox.
– Bravo, tu es un vrai pro, Hassoun. Et le troisième ?
– Ben j’étais assis et d’un seul coup la porte s’est ouverte, une femme est entrée comme une furie.
Elle s’est déshabillée complètement, elle s’est couchée sur la table d’examen et elle m’a crié :
– Aidez-moi ! Ça fait 5 ans que je n’ai pas vu un homme !
Plutôt inquiet, le médecin demande :
– Et qu’est-ce que tu as fait, Hassoun ?
– Je lui ai mis des gouttes dans les yeux…

HISTOIRES AFRICAINES

Mouloud a de si mauvaises notes que ses parents
décident de le retirer de l’école publique, pour le mettre
dans une école catholique réputée, très, très stricte.
Dès son premier bulletin, ils découvrent stupéfaits et
heureux, que leur fils a récolté des notes presque
parfaites dans toutes les matières.
Ils l’interrogent et le garçon répond :
-“Quand je suis entré dans la classe et que j’ai vu qu’ils en avaient cloué un sur une croix,
j’ai tout de suite pigé, qu’ici, les profs ne rigolaient pas !”

HISTOIRES AFRICAINES

Deux hommes islamiques très croyants se promènent dans le désert.
– “Mohammed, lui dit Ahmed, dans le Coran il est écrit que ta femme doit
marcher 20 pas derrière toi! Et ta femme marche 10 pas devant toi!”
– “Je sais, lui répond Mohammed, mais à l’époque à laquelle a été
écrit le Coran, il n’y avait pas encore de mines dans le désert….

HISTOIRES AFRICAINES

C’est papi Mohammed qui explique à ses petits enfants le bon vieux temps …
– Quand j’itais p’tit, mon papa mi donnait 10 Franc et j’allais à l’ipicerie di coin.
A l’ipoque avec 10 fr ti repartais avec 1 livre de beurre, 1L de lait, 3 Kg pommes di terre,
1 livre de froumage, 2 Kg de soucisses di moton, 1 sac di thé, 1 livre di sucre, di pain,
di oeufs y di bonbons!! Mais maintenant ci plus possible…
Y’a trop di caméras di surveillance!!

HISTOIRES AFRICAINES

L’ambassadeur d’Arabie Saoudite vient de terminer son discours.
Il sort de la salle et va dans un salon ou il rencontre Obama.
Poignées de mains chaleureuses, etc…
L’ambassadeur demande à Obama:
– “Dites-moi, j’ai une question concernant quelque chose que j’ai vu en Amérique.”
– “Monsieur l’Ambassadeur, si je peux vous aider je m’en ferai un plaisir”
répond Obama.
– “Mon fils a vu cette série ‘Star Trek’ où il y a des Russes, des Noirs et des Asiatiques mais pas d’Arabes.
Il ne comprend pas pourquoi il n’y a pas d’Arabes”.
Obama éclate de rire, s’approche de lui et lui murmure à l’oreille :
– “C’est parce que ça se passe dans le futur”.

HISTOIRES BELGES

HISTOIRES BELGES

Un Belge demande à sa femme:
– “Chérie, ça te dirait de faire l’amour à trois ?”
– “Pourquoi pas, je n’ai jamais essayé.”
– “Alors on y va. Un, deux, trois !”

HISTOIRES BELGES

Un français se promenant dans une forêt ardennaise tombe nez à nez avec 2 chasseurs Belges.
Ces derniers suent sang et eau en tirant un énorme sanglier.
Ils profitent de la rencontre pour laisser tomber la bête à terre et souffler un peu.
– “Belle bête dit le français.”
– “Un beau mâle en effet” répond fièrement le premier chasseur en s’épongeant le front.
Je ne saurais dire combien il pèse une fois, mais il fait pas loin des 180 kg.
Compatissant devant les 2 hommes en nage, le français leur propose:
– “Je ne suis pas chasseur, mais il me semble que si vous le tiriez par la tête plutôt que
par la queue vous feriez moins d’effort.”
– “Et pourquoi une fois?” Demande le 2ème chasseur.
Et le français explique:
– “Parce qu’en le tirant par la tête, vous seriez dans le sens des poils et il glisserait plus facilement.”
Bien que dubitatifs, les chasseurs décident d’essayer.
Et effectivement l’animal glisse sans difficulté sur les feuilles.
Ils remercient le Français d’un large sourire, le salue et reprennent leur route.
Au bout de 10 mn l’un des chasseurs dit à son compagnon:
– “Faut pas dire, mais ces français ils sont quand même intelligents.”
– “Tu as raison” répond son compagnon “maintenant c’est beaucoup moins pénible.
Mais le problème c’est qu’on s’éloigne de la voiture.”

HISTOIRES BELGES

Pourquoi les belges ont-ils arrêté la chasse aux canards ?
– Parce qu’ils n’arrivaient pas à lancer les chiens assez haut.

HISTOIRES BELGE

Deux homosexuels Belges vont au ski.
Ils prévoient de prendre des cours avec leur moniteur de l’année précédente.
Seul problème ils ne se souviennent plus comment il s’appelle.
La personne de l’accueil leur demande si ce moniteur avait une particularité.
Le couple répond:
– ” Oui, bien sûr, il avait deux trous du cul!”
– ” Deux trous du cul!? Ce n’est pas possible!”
– ” si si, Quand on rencontrait ses collègues moniteurs, ils disaient:
– ” ça va toi avec tes deux trous du cul?”.

HISTOIRES SUISSES

HISTOIRES SUISSES

Cest un Suisse qui rentre chez lui le soir. Sa femme lui dit:
– Tu sais, aujourdhui y a un type qui est venu.
– Ah oui ? Et quest-ce quil a dit
– Rien. Il est entré et il ma attrapée.
– Et quest-ce quil a dit ?
– Rien. Il ma enlevé tous mes vêtements.
– Ah oui ? Et quest-ce quil a dit ?
– Rien. Il ma jetée sur le divan et m’a prise par tous les côtés.
– Et quest-ce quil a dit ?
– Rien. Après, il est reparti
– Et quest-ce quil a dit ?
– Rien du tout.
– Mais alors, on saura jamais pourquoi il est venu !

HISTOIRES SUISSES

Un Suisse décide d’apprendre le parachutisme.
Il se rend dans un club et prends des cours en accéléré.
Au bout de deux ans, le moniteur se dit qu’il est enfin prêt.
– Alors petit rappel:
1 – Vous sautez de l’avion.
2 РVous comptez jusquӈ trois.
3 – Vous tirez sur la poignée et le parachute s’ouvre.
Le moniteur sur le terrain observe l’avion et voit effectivement son élève sauter.
Malheureusement son parachute ne s’ouvre pas! Et “splashh”, le Suisse s’écrabouille au sol.
Le moniteur et l’ambulance arrivent pour ramasser le malheureux, et surprise, il vit encore!
Alors il entendent une faible voix qui dit:
– Trrois…

HISTOIRES SUISSES

Un suisse descend de sa chambre d’hôtel et réveille le réceptionniste.
– “Puis-je avoir un verre d’eau s’il vous plaît?”
Le réceptionniste lui donne son verre d’eau puis retourne se coucher.
15 minutes plus tard, le même client redescend de sa chambre, et redemande un autre verre d’eau.
Le réceptionniste donne le verre d’eau puis fonce se recoucher.
Et ça continue comme ça pendant une heure!
Le réceptionniste fulmine
– “Mais qu’avez vous bien pu manger pour avoir une telle soif?”
– “J’ai pas soif, y’a le feu dans ma chambre”.

HISTOIRES FRANCAISES

HISTOIRES FRANCAISES

Détour par la banque…
Un homme entre dans une banque du Crédit Mutuel de Bretagne et dit à la guichetière:
– Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de Merde !
– Pardon ? dit la dame choquée…
– T’es bouchée ou quoi ! J’voudrais ouvrir un putain de compte Dans cette banque de merde !
– Mais enfin Monsieur, restez correct !
– Kess ta, tu veux mon poing sur ta gueule ou quoi ?
– Écoutez Monsieur, je vais appeler le directeur…
– C’est ça pouffiasse, appelle ton connard de directeur…
Le directeur arrive :
– Monsieur, il y a un problème?
– J’en sais rien, j’veux juste ouvrir un putain de compte Dans cette banque de merde parce
que j’ai gagné 100 millions au loto…
Et le directeur répond :
– Et cette grosse connasse vous fait chier ?

HISTOIRES FRANCAISES

Un français et un américain discutent de la signification de leur drapeau respectif.
– Chez nous en France, le bleu-blanc-rouge c’est comme les impôts.
Quand on en parle, on voit rouge,
Quand on reçoit l’avis d’imposition on est tout blanc,
Une fois qu’on a tout payé, on se dit qu’on s’est fait avoir comme un bleu…
– Chez nous, aux Etats- Unis, c’est pareil !
Sauf qu’en plus on voit des étoiles !

HISTOIRES FRANCAISES

Après quelques années de vie commune, un jeune
homme décide de se marier avec sa petite amie.
Comme il nest pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe nuptiale il sapproche du curé et lui demande :
– “Excusez-moi, mon père, je sais quil est d’usage que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré leur mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général.”
Le prêtre lui répond dans le creux de loreille :
– “En général, c’est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée.”
A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d’un euro au curé.”
Le prêtre, un peu embarrassé, lui dit:
– “Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie…”

HISTOIRES FRANCAISES

Un homme demande à son médecin :
– “Et ça va me coûter combien, ce nouveau traitement qui pourrait guérir ma belle-mère ?”
– “Entre 3000 et 4 000 euros.”
– “Laissez tomber, docteur. Les pompes funèbres m’ont fait une offre plus raisonnable !”

HISTOIRES FRANCAISES

Un capitaine est nommé dans une base du désert.
Il visite les lieux et voit un chameau attaché à un palmier.Il demande la raison de la présence de l’animal solitaire.
Son adjoint répond:
– “Vous savez ici,les hommes se sentent très seuls, alors bon….Le chameau….Vous comprenez….”
Le capitaine est surpris ,mais ne dit rien.
Aprés quelques semaines, à son tour il se sent seul, alors il se résout et demande qu’on lui améne le chameau sous sa tente.
Au bout d’une heure, il sort épuisé,en se reboutonnant et dit àson adjoint:
– “C’est quand même pas facile de se taper un chameau!!!”
– “Euh mon capitaine, ils prennent le chameau et vont à la ville la plus proche!!!”

CA VAUT LE DÉTOUR

CA VAUT LE DETOUR

Un paysan reçoit la visite inopinée d’un fonctionnaire de l’URSSAF et d’un inspecteur
du travail, car il apparaîtrait qu’il ne paie pas correctement son personnel.
Le fonctionnaire de l’URSSAF :
– J’aimerais voir la liste de vos salariés ainsi que leurs fiches de paye ! Le fermier :
– D’abord il y a le garçon de ferme :
il travaille 35h/semaine et je le paie 400 € / semaine + le logement et le couvert.
– Ensuite il y a la cuisinière :
elle travaille 35h/semaine et je lui donne 300 € /semaine + logement et couvert.
– Enfin, il y a “Simplet” :
il travaille 18 heures par jour (126h/semaine ) et accomplit 80% de tous les travaux de la ferme.
Je lui donne 10 € / semaine, et il paie sa nourriture et son logement.
Le samedi soir je lui achète une bouteille de whisky et, à l’occasion, il dort avec ma femme !”
L’inspecteur du travail :
– C’est ça ! C’est lui qu’on veut voir !
Le fermier :
– Il est en face de vous ! C’est moi !!!

CA VAUT LE DETOUR

LE RAPPEL DU BON SENS PAYSAN QUE NOUS AVONS TOUS CONNU EN FAISANT CE PROBLEME …
à sa mort, un AGRICULTEUR laissa en héritage dix-sept chevaux à ses trois fils.
Dans son testament, le père avait ainsi établi le partage de l’héritage :
– Mon fils aîné recevra la moitié (1/2) de tous les chevaux
Mon second fils recevra le tiers (1/3) de tous les chevaux
Mon plus jeune fils recevra le neuvième (1/9) de tous les chevaux
Or il était tout à fait impossible de diviser 17 chevaux par deux, par trois et par neuf.
La chicane prit donc entre les trois fils.
Puis, à un moment donné, ils décidèrent de faire appel à un voisin, dont ils appréciaient l’intelligence, dans l’espoir qu’il
puisse trouver une solution à leur différend.
Le voisin prit donc le testament et le lut avec grand soin.
Après quoi, il alla chercher son propre cheval et l’ajouta aux dix-sept (17) autres.
Il y avait maintenant dix-huit chevaux dans le champ.
Dès lors, il devint possible aux héritiers de procéder au partage,
tel que prévu dans le testament du père.
Car :
– la moitié de 18 = 9 chevaux
le tiers de 18 = 6 chevaux
le neuvième de 18 = 2 chevaux
En faisant l’addition, cela donna :
– Au fils aîné :…….. 9 chevaux
Au second fils :…… 6 chevaux
Au plus jeune fils :.. 2 chevaux
TOTAL………….. .. 17 chevaux
Il restait un cheval, celui du voisin, que celui-ci reprit et ramena à sa ferme.
Moralité :
– L’intelligence et le bon sens priment sur le raisonnement mathématique ?

CA VAUT LE DETOUR

Marcel fait du stop sur le bord de la route par une nuit très sombre, alors qu’il y a une terrible tempête.
Hélas il n’y a pas de voitures qui passent.
Trois heures plus tard, La tempête et l’orage sont toujours aussi forts qu’il est impossible de voir plus loin que 3 mètres devant soi.
Tout à coup il voit une voiture qui s’approche lentement et qui s’arrête.
Marcel sans se poser de questions monte dans la voiture, ferme la porte, et lorsqu’il se retourne il se rend compte qu’il n’y a personne à la place du conducteur.
La voiture démarre doucement, il ne voit rien devant mais sait qu’il y a un virage très sévère qui approche.
Effrayé, il commence à prier. Il n’a pas fini d’être étonné lorsque juste avant d’arriver sur le virage, la porte du conducteur s’entrouvre et une main entre pour faire tourner le volant dans le virage.
Cette fois il y croit au bon Dieu ! Paralysé par sa peur il s’accroche de toutes ses forces à son siège. Il reste immobile et voit que la même chose arrive à chaque fois qu’il y a un virage sur la route.
La tempête augmente en force, alors, à l’approche de son village, il descend de la voiture et part en courant, entre dans un bar, demande deux tequilas doubles et en tremblant commence à raconter à tous ce qui lui est arrivé.
Une demi-heure plus tard arrivent deux gars complètement trempés, l’air exténués et l’un dit à l’autre :
-“Regarde là-bas, c’est le con qui est monté dans la voiture pendant qu’on la poussait” !!

CA VAUT LE DETOUR

Eugène un vieux paysan gagne au tiercé et tout content va au bistrot fêter ça avec ses copains.
Il leur dit :
– Allez tournée générale !
Et puis demande à ses amis :
– J’aimerai faire un cadeau à ma femme mais je n’ai pas d’idée.
– Offre-lui une télévision couleur
– Oh mais elle en a déjà une.
– Eh bien une machine à laver alors.
– Oh mais elle en a déjà une aussi.
– Je sais, offre lui un balai à chiottes, tu verras c’est bien pratique.
– Oh ben oui c’est une bonne idée car elle n’en a pas.
Eugène quitte le bistrot et va acheter son balai et l’offre à sa femme.
Quelques jours plus tard, les amis d’Eugène lui demandent :
– Alors ta femme était contente de son cadeau ?
– Oui elle était contente de son balai. Elle s’en est servie trois jours… Mais finalement elle est revenue au papier, elle trouve ça plus pratique !!!

CA VAUT LE DETOUR

Une maman rentre à la maison un soir et retrouve une lettre:
<< Maman chérie,
Je suis désolée de devoir te dire que j’ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain.
Il est l’amour de ma vie. Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tatous,
son piercing et sa super moto. Mais ce n’est pas tout ma petite maman chérie.
Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en
plein milieu des bois. Il veut beaucoup d’enfants avec moi, c’est mon rêve aussi.
Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux.
Nous allons donc en cultiver et en donner à nos copains lorsqu’ils seront à court d’héroïne
et de cocaïne pour qu’ils ne souffrent pas. Entre-temps, j’espère que la science trouvera un
remède contre le sida pour qu’Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais.
Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j’ai déjà 13 ans, je peux faire attention à
moi toute seule … et l’expérience qui me manque, Abdoul peut la compenser avec ses 44 ans.
J’espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance
de tes petits enfants. Mais d’abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que
nous puissions nous marier. Comme ça ce sera plus facile pour lui, pour son permis de séjour.

Ta fille qui t’aime..
PS : Je te raconte des idioties maman.. Je suis chez les voisins !
Je voulais juste te dire qu’il y a des choses bien pires dans la vie que le bulletin scolaire que
tu trouveras sur ta table de nuit…>>

Et voici la réponse du père:
<< J’ai donné ta lettre à ta mère.
Elle a fait immédiatement un infarctus et nous avons dû l’hospitaliser. Les médicaments la maintiennent
en vie. Lorsque j’ai expliqué à nos avocats ce qui s’était passé, ils m’ont recommandé de te répudier.
Aussi tu n’es plus notre fille et nous t’avons retirée de nos testaments. Nous avons mis à la poubelle
toutes tes affaires et utilisons ta chambre comme débarras. Nous avons aussi changé la serrure de
la porte, il te faudra trouver un logement, mais n’essaie pas d’utiliser notre carte de crédit car
nous l’avons annulée, ainsi que fermé ton compte bancaire (l’argent qu’il y avait dessus nous allons
l’utiliser pour le traitement de ta mère). N’essaie pas de nous appeler pour demander de l’argent,
nous avons de toute façon résilié ton contrat de téléphone mobile. Les jouets que tu gardais, tes
instruments de musique, ta collection de CD et de photos, nous les avons vendus au voisin (celui dont
tu disais qu’il te regardait par la fenêtre quand tu t’habillais).
Ah! bien sûr il te faudra trouver du travail, puisque nous n’allons plus payer pour toi ni tes études ni
tes cours de musique. Si tu ne peux trouver ni logement ni travail, je te conseille d’aller voir Paulo.
C’est quelqu’un que j’ai connu dans l’armée, je ne sais pas bien ce qu’il fait… mais je lui ai envoyé
une photo de toi et il m’a dit qu’une fille comme toi n’aurait aucun mal à vivre dans certains pays
du Maghreb qu’il connait bien, et qu’il pourrait t’aider.
Enfin j’espère que tu seras très heureuse dans ta nouvelle vie.

L’homme que tu appelais Papa .
PS : Ma chérie c’est une blague ! Je regarde la télé avec ta mère, qui se porte très bien.
Je voulais juste te montrer qu’il y a des choses plus graves que de passer les 8 prochaines semaines
sans sortir, et sans regarder la télé pour le mauvais bulletin, et pour la petite blague…>>

HISTOIRES CHUCK-NORRIS

HISTOIRES DE CHUCK NORRIS

La Chucknorrisation est le passage de l’état vivant a l’état mort.

HISTOIRES DE CHUCK NORRIS

Google, c’est le seul endroit où tu peux taper Chuck Norris…

HISTOIRES DE CHUCK NORRIS

Chuck Norris n’aime pas le foot, les tacles à la gorge ne sont pas autorisés…

HISTOIRES DE CHUCK NORRIS

Quand Chuck Norris est né, la seule personne qui a pleuré, c’est le docteur. On ne donne jamais une baffe a Chuck Norris.

HISTOIRES DE CHUCK NORRIS

Chuck Norris est contre les radars automatiques : ça l’éblouit lorsqu’il fait du vélo.